Новости за 26.08.2018

Встретились три подружки, которые давным-давно не виделись друг с другом, и стали рассказывать о том, кто как живёт. В какой-то момент разговор зашёл о семейной жизни. — У меня муж — военный офицер, — похвасталась одна подружка. — Ему 63 года. — Ого, а как же ты с ним живёшь? Наверное, супружеский долг он не выполняет уже? — поинтересовалась вторая. — Ну, у мужа в подчинении — и молоденькие лейтенанты, и сержанты, если вы понимаете, о чём я, — игриво ответила офицерская жена. — А я замужем за известным учёным. Читать дальше...

Раньше смеялся над бабушкой, которая думала, что я пошёл учиться на программиста, чтобы потом работать продавцом в магазине техники. Сейчас не смеюсь. Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперёд. Поднимается на четвереньки и, медленно двигаясь, изрекает: — Перехожу на полный привод… — Дорогая, в последнее время в моих снах какая-то обречённость, безысходность, постоянный поиск выхода… — Ещё бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься! Читать дальше...

Один холостяк на старости лет решил усыновить ребёнка. Договорился с одним детским домом и приехал посмотреть на детишек. Первой ему на глаза попалась хорошенькая девочка, играющая в песочнице. Старичок подошёл к ней и спросил: — Девочка, как тебя зовут? Девочка посмотрела на него, разревелась, размазывая сопли и слёзы по лицу, и сквозь рыдания ответила: — Машенька… — Ой, нет, такая рёва-корова мне не нужна. Посмотрел старичок по сторонам и увидел мальчишку, катающего перед собой машинку. — Мальчик, а тебя как звать? Читать дальше...

— Что делаешь? — Пытаюсь форму не потерять. — Так ты же сейчас жрёшь! — Ну так форму живота и пытаюсь не потерять! — Ну что, по пиву? — Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. — Что, кровь бурлит? — Да нет, почки набухают. — Мама, что ты мне всё время указываешь? Я уже взрослый. Ты ещё, может, невесту мне найдёшь?! — А мама уже нашла. Вот, Светочка со второго подъезда! — Мама, не буду я встречаться с твоими подругами! Зоомагазин. Продавец — покупательнице: — Осторожнее с этим кормом... Читать дальше...

Однажды мужик нашёл старую бутыль, всю покрытую плесенью. Он поднял её, немного протёр от пыли, и тотчас же перед ним появился волшебный джинн. Потянулся, широко зевнул, достал из-за пазухи маленькую записную книжку и обратился к своему освободителю: — Ну, мужик, теперь ты можешь загадать три самых заветных желания. Я всё исполню! Только у меня одно условие: ты не спеши, а я буду записывать, поскольку память у меня ни к чёрту… Мужик пожал плечами: — Ладно, как скажешь. Смотри, для начала я хочу себе крепкое здоровье. Читать дальше...

Плохая примета — встречать поезд, сидя на рельсах. — Чего только ни делают парни ради девушек! — Например, ни черта! Водка «Аватар»: научись управлять синим телом! — Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса. — Это как? — Это — я тебе не верю! — Алло, дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом. — Как знала, купила чипсы с беконом…

После двух месяцев в командировке уставшая, но счастливая жена возвращается, наконец-то, домой. Открывает дверь своим ключом, проходит в квартиру, и тут её взору открывается страшная картина. Весь дом вверх дном: повсюду расставлена грязная посуда, немытые стаканы, по всей квартире разбросаны поношенные носки, майки, шорты, мебель покрыта толстым слоем пыли. Муж тем временем валяется с довольной улыбкой перед телевизором, сам весь немытый, небритый, растрёпанный. Томно потягивает пивко из банки, а на жену — ноль внимания. Читать дальше...

Стюардесса — пассажирам: — Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые другие устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления. — Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? — Скотчем… Прямо по центру экрана. Читать дальше...

Два старых друга встретились в баре, заказали по кружечке пива, и один спросил другого: — Слушай, а ты чего такой грустный, случилось чего? — Случилось, — печально ответил второй, — дочка моя сейчас учудила. Зашла домой и с порога заявила: «Отец, ты должен в самые короткие сроки выписать меня из нашей квартиры, выселить и пустить пожить в мою комнату каких-нибудь гастарбайтеров. Потом открыть мой шкаф и выкинуть в окно все мои вещи, а мой ноутбук, телефон и умные часы продать. Все мои драгоценности... Читать дальше...

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц… Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: — Как ты думаешь, они в конце поженятся? — Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! — Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно. — Мама с дачи вернулась? Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Читать дальше...

Блондинка-секретарша долго хотела купить себе машину и замучила весь офис своими расспросами про характеристики разных авто и рассказами про то, какого цвета она хочет приобрести себе новенькое транспортное средство. Наконец, она выбрала две модели и подошла к одному из менеджеров с вопросом: — Серёжа, ты можешь мне помочь? — Ну, что тебе ещё? — ответил Серёжа, замученный её расспросами. — Вот две машины, — девушка показала ему две фотографии, — ты можешь определить, в какой — две двери, а в какой — четыре? Читать дальше...

В полиции: — Где вы держали деньги? — В лифчике. — Почему же тогда не воспрепятствовали? — Так я же думала, он с добрыми намерениями… В ресторане: — Официант, что это? — Это заказанный вами жареный цыплёнок! — Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько не доготовлен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь. Девушка пила в Турции так много, что смогла пересечь границу по паспорту своего шарпея… — Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? — Есть вариант. Читать дальше...

Однажды шёл молодой парень через сквер и заметил на лавочке грустную бабушку, которая горько плакала. Он подошёл к ней и спросил: — Мэм, что так сильно вас расстроило? — Понимаешь, меня дома ждёт молодой муж. По утрам мы с ним подолгу кувыркаемся в постели, а потом он идёт готовить мне оладьи на завтрак и варить кофе. — Но это же потрясающе! Зачем плакать? — А потом наступает время обеда, и он готовит мне невероятно вкусный супчик и печёт яблочный пирог. И мы снова предаёмся любовным утехам. Читать дальше...

Одна очень чахлая старушка нашла на дороге кошелёк с 1000 евро и визиткой хозяина, узнала валютные курсы, и, как всякий правильный, честный и хороший человек… поступать не стала. — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был! — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! Дедушка покупает внуку географический атлас. — Вам новое или старое издание? — спрашивает продавец. Читать дальше...

Встретились как-то двое очень богатых и крутых новых русских и стали мериться, у кого машина круче. — Слышь, Колян, да я только вчера в сервисе своём был! Пацаны мне там таких примочек поставили, что круче некуда! Всё, что можно, установили на тачку, все последние новинки, я за них 100 тысяч баксов отвалил! Там и звук самый шикарный, и салон, и под капотом всё как надо! — И чё? Я сегодня свою тачку из сервиса забрал и отвалил за неё 105 тысяч зелёных? — Слышь, Колян, а какую такую штучку ты нашёл ещё на пять штук баксов? Читать дальше...

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? — Ты просто никогда не была в студенческой общаге… Изя: — Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100. На следующий день мать, получая сотню: — Как это тебе удалось? — А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек! Старый морской волк рассказывает юнгам: — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывёшь, плывёшь, и нигде ни одного бара… — Беляшики горячие, беляшики горячие! Читать дальше...

Профессор психологии объясняет: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс. Один студент переспрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии? — Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни? — Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает SMS с просьбой заниматься cекcом потише! — Как понять, чего хочет парень? — Спросить! — Как понять, чего хочет женщина? — Читай мысли, или тебе конец! Жена говорит мужу в гневе: — Лучше бы я вышла замуж за чёрта! — Что ты, дорогая! Читать дальше...

Помер новый русский и оказался перед вратами рая. Архангел стал сверять информац­ию о нём по своим сп­искам: — Так, Иванов Пётр Николаевич? — Да. — 1972 года рождения? — Да. — Проживали в Москве в пентхаусе с видом на Красную площадь? — Да. — Владели имуществом на 700 миллионов ев­ро? — Да. — Имели в собственности виллы в Малибу, во Франции, Италии и на Мальдивах? — Да. — Владели автопарком из 30-ти машин класса премиум, в том числе, раритетными авто? — Да, я, это я всем этим владел. Могу уже, наконец, войти? Читать дальше...