Новости за 25.08.2018

Пассажирский поезд проходит досмотр на таможне. Вдруг к бригадиру, мирно спящему в своём купе, забегает испуганная проводница, будит его и говорит: — Пётр Николаевич, беда! Таможенники эти — просто звери, все вагоны вверх дном перевернули! Пассажиры плачут и грозятся жалобы написать! Что делать? Проснувшийся бригадир пошарил под матрасом и протянул проводнице три бутылки дорогого коньяка. — Иди отдай им, Светочка, они и успокоятся. Проводница, прижав к груди бутылки, убегает, но снова возвращается к бригадиру. Читать дальше...

  На заметку женщинам. Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно! Разговор двух подруг: — Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… — Может, с молоком хотел? Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта? Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочные слова «...и что-нибудь — к чаю». Дед поучает внука: — Выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж... Читать дальше...

Перед Новым годом в школе устроили утренник для первоклассников. Все дети в красивых костюмчиках собрались вокруг наряженной ёлки в актовом зале, к ним вышла Снегурочка. — А ну-ка, дети, давайте позовём Дедушку Мороза! Дети хором: — Дед Мороз, где ты?! Дедушка Мороз, давай выходи! Дед Мороз всё никак не появлялся. Прошло пять минут, десять — нет Дедушки. Снегурочка в отчаянии посмотрела на дверь, собравшись уже идти самой, но тут дверь открылась и в зал влетел Вовочка, держащий в руках посох Деда Мороза. Читать дальше...

— Мама, а ты кого хотела — сына или дочку? — Да я вообще-то шнурки хотела завязать… — Не понимаю… Почему носить драные джинсы — это стильно, а белую рубашку с кофейным пятном на груди — неряшливость и вызов приличиям? — Потому что второй вариант пока не прошёл августейшего утверждения подиумами высокой моды. Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою. — Коко Шанель говорила: «Руки — визитная карточка девушки, шея — её паспорт, грудь — загранпаспорт». Читать дальше...

Спальный вагон, в тесном купе едут вместе роскошная блондинка и приятного вида джентльмен. Мужчина увлечённо читает свежий выпуск газеты, а барышня тем временем старательно строит ему глазки и всеми возможными способами пытается привлечь к себе внимание. Спустя некоторое время терпение девушки лопается, и у попутчиков случается следующий разговор: — Мужчина, я что, совсем вас не привлекаю? — Ни в коем случае, сударыня, вы просто очаровательны! — с учтивой улыбкой отвечает джентльмен. — Но вы никак на меня не реагируете! Читать дальше...

Сын спрашивает у отца: — Отец, правда, что на Востоке жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок. Мужик сказал — девушка напомнила. Девушка напомнила. Девушка напомнила. Мужик сделал! — Ты свободна завтра? — Да. — Так и знал, что ты никому не нужна. — Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел? Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Как-то в самый разгар летнего сезона один праведный еврей собрался ехать на отдых в солнечную Одессу. Разузнав у знакомых всё самое важное про этот чудный курортный город, он отправился прямиком в синагогу, чтобы проконсультироваться с раввином по поводу парочки тревоживших его вопросов. — Ребе, вот я сейчас еду в Одессу. Узнал, что там все одеваются немного по-другому, нежели у нас. Девушки ходят с ярким макияжем, в коротких юбках и платьицах, в блузках с глубоким декольте, шо аж почти грудь видна. Читать дальше...

Приходит муж домой. Жена — в слезах. — Люся, что случилось? — Кошка съела пирожки, которые я испекла… — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку. Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, один миллион секунд — это 11 дней, а один миллиард секунд — это 31,5 год. Продавец в магазине спрашивает мальчишку: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести грамм картошки? Объявление на сайте знакомств: «Ищу единственную... Читать дальше...

В пожарной части раздался звонок: — Добрый вечер! Хочу сообщить вам важную информацию: два месяца назад я посадил в своём дворе сливовое дерево. Это очень редкий сорт, я его на выставке купил, — говорил какой-то неизвестный гражданин. — Мужчина, вы ошиблись номером! Это пожарная часть! — ответил диспетчер. — Нет, я звоню именно вам! Так вот, посадил я его и стал выполнять все инструкции по его выращиванию, даже специальные удобрения купил! — Мужчина, не занимайте линию! — сказал диспетчер и положил трубку. Читать дальше...

Вечер, муж с женой отдыхают перед телевизором, ничего не предвещает беды. Вдруг супруг говорит: — О, слушай, так завтра ж как раз будет свадьба моего лучшего друга! С этой, ну, как там имя-то… актриса известная! — Что?! Ты обалдел?! Какая ещё свадьба?! Ты мне ничего не говорил! Мне даже пойти не в чем! А что насчёт подарка? Ты подумал о подарке? Что мы дарить будем?! Как ты можешь так безответственно подходить к таким важным мероприятиям?! — Ну ты даёшь! — засмеялся муж в голос. — Дура, я ж про фильм говорю! Читать дальше...

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: — Вы что, ничего не видите? — Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. — Может, вам лучше обратиться в милицию? — Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна! — Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это всё её проклятый склероз... Читать дальше...

После нескольких лет учёбы в столичном университете в далёкое кахетинское село приезжает парень. Отец, невероятно счастливый такому праздничному событию, закатывает самый настоящий пир. За большим столом собираются все родственники и соседи. Отец во главе стола поднимает бокал и говорит: — Сынок, это вино я поставил ровно в тот самый день, когда ты покинул нас, чтобы грызть гранит науки. Давай же выпьем его! — Нет, пап, спасибо. Я лучше сладкого ликёрчика глотну… — А вот этот баран, сын, появился на свет в тот самый день... Читать дальше...

— Ну как там наши финансы… поют романсы? — Да… по ходу уже второй альбом записали… А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже — 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет… Сделай себе татуировку на груди «Перед вскрытием — взболтать!» — повесели патологоанатома. — Вы чем занимаетесь? — Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. — Как благородно! А как называется ваша профессия? — Я смотрительница платного туалета. — Ну как же вы не понимаете?! Это же язык Эзопа! ... Читать дальше...

В отделение травматологии вваливается мужчина, тащащий на своём плече парня с искажённым от боли лицом. — Пропустите нас, пожалуйста, — обращается мужчина к людям в очереди. — Кажется, мой друг вот-вот умрёт! Сердобольные люди пропускают их, доктор, сдвинув очки на кончик носа, спрашивает: — Ну-с, голубчики, что у нас тут? Мужчина, сгрузив приятеля на кушетку: — Да вот, доктор, друг ногу сломал. — Понятно, понятно. Ползите на рентген. Крякнув, мужчина взваливает друга обратно на плечо и идёт с ним на рентген. Читать дальше...

— Наталья, сейчас Вы пройдёте тест на IQ. — А что такое IQ? — Тест завершён. — Девушка, вы, случайно, не меня ждёте? — Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл.. Я гордо шёл по центру города и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно. Близорукость — это не болезнь, а дар. Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет. Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это — жить с настройками по умолчанию. Читать дальше...

Умирает студент-разгильдяй и попадает прямиком в ад. Там его встречает солидный такой чёрт и говорит: — Ага, студент, значит? Ну что, есть у нас отдельный ад для вашей братии, даже несколько штук. Пойдём, проведу тебе экскурсию. Студент послушно плетётся за чёртом, тот приоткрывает какую-то дверь и показывает первый ад. Там рыдающие парни в лохмотьях и с ввалившимися от голода глазами разгружают здоровенные вагоны с углём. — Нет, я туда не хочу! — мотаёт головой студент. — Ладно, показываю другой... Читать дальше...

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залезай. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете. — Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби звучит хорошо. А «маленький тупой олень» — не очень. Пришла жена, а гости не одеты… Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом. — Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

— В чём разница между начинающим и опытным врачом? — Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит. — А что у нас в компании делает Василий? — Ничего не делает. — Как это он ничего не делает? — Мастерски! — Вовочка, почему ты опоздал на урок? — У моего дедушки случился удар! — Что, у него больное сердце? — Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка! Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила... Читать дальше...