Новости за 06.08.2018

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича: — Отдай пистолет, гад! Подходят к мужчине двое ментов: — Пройдёмте, будете свидетелем. — Всё-таки решили зарегистрировать свои отношения? — Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка? — Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество. А дальше — всё как обычно. — Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня. — Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали! Читать дальше...

Кот Василий в полнейшей растерянности метался среди сугробов, шерсть стояла дыбом, в глазах читалось отчаяние. Он бегал, как ошпаренный, и орал на всю округу: — И где? Где весна, я вас спрашиваю?! Сколько можно! Я больше так не могу! Что ж это за страна такая?! Когда же появятся первые подснежники, когда я, наконец, услышу чириканье птичек? Где? Где всё это?! Я уже и не говорю про оттепель! Снег! Повсюду этот чёртов снег! Небо будто издевается надо мной! А они говорят, что наступает весна! Лгут! Читать дальше...

На уроке русского языка Марья Ивановна говорит: — Вовочка, а фраза «ищу мужика» какого времени? — Потерянное, Марья Ивановна. Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило, а думаю, что немного странно, что люди на свидание берут нож. Выпивший ведущий прогноза погоды одним словом объяснил, насколько плохая погода. Земля — это то место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя. Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: — Ну что, толстуха, выбирай! Читать дальше...

Однажды на приём к одному элитному адвокату явился потенциальный клиент. Мужчина средних лет нервно огляделся по сторонам и заговорщически полушёпотом произнёс: — У меня деликатное дело: я бы хотел отнять чужие деньги. Будьте добры, проконсультируйте меня. Хочу знать, что по этому вопросу говорится в нашем законодательстве. Адвокат поправил очки и важно заявил: — В том случае, если вы отнимите до 100 тысяч, это может быть расценено как грабёж. — Так, ясно, а если больше? — Хм, ну, до 100 миллионов... Читать дальше...

Как-то раз пришёл мужик в бильярд поиграть. Вдруг подбежал мелкий мальчуган с неожиданным предложением: — Дядя, а давайте партейку раскатаем, а? Конечно, не просто так, а на денежку! Спорим, я вас быстро сделаю? Мужик сначала опешил от такой самоуверенности мальца, но ухмыльнулся и согласился на эту авантюру: — А давай, раз такой смелый! — Только у меня одно-единственное условие — я разобью, хорошо? Мужик кивнул, и малец с одного удара убрал сразу восемь шаров. Его противник и опомниться не успел, как слил партию. Читать дальше...

— Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме! — И что на сей раз? — Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута! — Верочка, твои фотографии с отпуска у моря великолепны, ты на них такая худенькая! — Ещё бы, Марина, я попросила, чтобы меня снимали только когда я в воде по шею! — Свидетель, расскажите, как было дело? — Ну, идём мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку! — А вы что? — А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары! Читать дальше...

Пожилая еврейка из Бруклина решила, что пришло время позаботиться о завещании. С этим вопросом она направилась прямиком в синагогу. В процессе обсуждения с раввином отдельных пунктов из завещания она вдруг выдала: — Ребе, знаете, по сути, у меня есть всего два главных желания. Именно о них я и прошу вас сообщить моим деткам, когда я уйду на тот свет. — Да, конечно, я вас внимательно слушаю. — Итак, прежде всего я прошу вас проследить за тем, чтобы моё тело было кремировано, и это не обсуждается. Читать дальше...

— С тех пор, как я остался без неё, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать! — Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии! На улице к девушке пристают гопники, она — им: — Отстаньте! Вы хоть знаете, кто мой муж? — Ну и кто? — Дворник, он вас метлой отфигачит! На презентации новой книги Донцовой: — Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца… — Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала! Читать дальше...

Пожилая пара решила исполнить свою давнюю мечту — полетать на самолёте. Пришли они на аэродром и попросили одного лётчика прокатить их. — Хорошо, дам вам полетать, но при одном условии! — сказал лётчик. — Если будешь кричать от страха, дед, заплатишь мне 200 баксов! — Договорились! Старики залезли в самолёт, и лётчик направил машину в небо. Там он стал делать разные фигуры высшего пилотажа: и бочку, и мёртвую петлю, и падал на крыло, и высоту резко менял. Но, что бы он ни вытворял, старик не выдал ни звука. Читать дальше...

— Как новая работа? — Сутки через трое. — А коллектив? — Суки через двое… — Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! — А что плитка так криво выложена? — Какая совесть — такое качество. Пилоту: лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: ни стыда, ни совести. Из разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — А отчество? — С такой зарплатой — просто Славик. На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха... Читать дальше...

Пришёл мужик в бар и заказал бутылку водки. — Уважаемый, вы же упьётесь таким количеством алкоголя! — предупредил посетителя бармен. — Ну и что? Горе у меня, понимаешь? Младший сын пришёл сегодня и заявил, что он гей! Бармен понимающе кивнул и молча поставил перед мужиком бутылку водки. На следующий день мужик снова вернулся в бар и повторил свой заказ. — Ну, а на это раз что случилось? — спросил бармен. — Средний сын оказался геем! — горестно сказал мужик и стал пить водку. На третий день ситуация повторилась. Читать дальше...

Ой, девки, до чего мужик умный пошёл! Шепчет мне один сегодня в автобусе: «Девушка, у вас швенза расстегнулась». Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у «Гугла» узнала, что это застёжка на серёжке. Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит стоящей рядом женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла, за что держаться. — Я знаю, но мне скоро выходить. Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами. Читать дальше...

Вызвал директор предприятия всех своих подчинённых в понедельник утром на планёрку и сказал: — Итак, коллеги! Наступил понедельник, и вы прекрасно осознаёте, что это — самый тяжёлый день недели, и нужно как-то прийти в себя после бурных выходных, поэтому перенапрягаться сильно на рабочем месте не нужно. Во вторник нужно плавно наращивать рабочий темп, чтобы войти в колею. В среду нужно ударно поработать, выложиться, так сказать, на полную мощность. В четверг надо морально подготавливаться к пятнице и сильно не перегружаться. Читать дальше...

Только русский на дискотеке может потанцевать, подраться и поцеловаться с одним человеком. Во время танца парень крепко прижимает девушку к себе и шепчет: — Я чувствую себя, как в раю… — В самом деле? — удивляется та, — а я — как в автобусе. Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на сто баллов. Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я всё знаю! Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Идёт экзамен в ветеринарном техникуме. Отвечает студент, который вообще не ходил на занятия. Преподаватель его и так, и эдак вытягивает по предмету, и, наконец, спрашивает: — Так, последний вопрос. От ответа на него зависит, сдадите или нет вы этот экзамен. Итак, каковы ваши действия, если лошадь при падении на землю сломает себе ключицу? Студент начинает что-то путано объяснять про осмотр лошади, как оказать ей первую помощь, сделать рентген и всё в таком духе. Но тут его перебивает преподаватель... Читать дальше...

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица. Вчера слушала кукушку. Если ей верить, я доживу до 57, немножко умру, потом опять стану жить до 98. Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?». Там шестеро богатых мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Состоялся первый международный съезд неудачников. Неудачники приехали со всего мира, а съезд отменили. Цыганский шахматист считает... Читать дальше...

Зашёл мужик в бар пропустить стаканчик чего-нибудь покрепче, а в баре — одни блондинки! И за барной стойкой, и за столиками — повсюду они. Ну, мужик не растерялся, сел за стойку и заказал стаканчик виски. Выпил его и спросил у рядом сидящей барышни: — А хочешь, я тебе анекдот про блондинок расскажу? А девушка в ответ: — Дядя, посмотри по сторонам внимательно! За барной стойкой работает блондинка — мастер спорта по дзюдо, слева от тебя сидит блондинка — чемпионка мира по рукопашному бою, справа блондинка ... Читать дальше...