Новости за 05.08.2018

Как-то раз Рабинович заплыл на своей старой лодке далеко в море и закинул удочку. Спустя некоторое время он выловил рыбку, которая оказалась волшебной и пообещала исполнить любые три его желания. — Значит так, рыба моя, — сказал Рабинович. — Я таки хочу иметь шикарный особняк с бассейном! — Будет сделано! Через секунду Рабинович, моргнув, переносится на порог своего новенького особняка, держа в руках Золотую рыбку. — Таки хорошо! Второе желание: я хочу самый навороченный и дорогой автомобиль на свете! Читать дальше...

— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у неё ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и её некому было сажать… Как она, гадина, выживала без человека? — Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и иди уже в огород. Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно. — Мы каждый месяц теряем друзей. Скоро к нам вообще никто заходить не будет. Читать дальше...

Жил-был один мужик, и был в его собственной квартире самый настоящий портал в параллельный мир. Именно там он пропадал каждый вечер. Это было то самое волшебное место, куда он убегал от назойливой и вечно пилящей жены, от нескончаемых претензий вечно недовольной тёщи, от шума и гама, который устраивали его трое детей. Стоило ему только открыть волшебную дверь, и он тут же оказывался в мире, где, кроме него, не было ни одной живой души. Никто его не дёргал там, не доставал, не заставлял что-то делать. Читать дальше...

Подходит Страшила к девочке Элли и спрашивает: — Элли, ну вот скажи, я человек хороший? — Хороший. — А почему я тогда не тону? — Ты как хранишь свои сбережения? — В самом надёжном месте. — Это где? — В долгах! — А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал… — Вирус, что ли? — Да она не признаётся! Но, похоже, утюг… Объявление: «Люди добрые! Неделю назад сдуру выгнала мужа! Одна быть не умею! Мужчины! Кто сколько может! Поживите у меня». Два одессита пошли в гости. Читать дальше...

Разговор друзей: — Что собираешься в субботу делать? — Выспаться. — А что потом? — Эх! А потом уже понедельник. — Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну? — Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим. Учительница на уроке спрашивает: — Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: — Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая. Междугородный автобус. Читать дальше...

Небольшой ресторанчик, за столиком сидит мужик с отрешённым взглядом и негромко повторяет время от времени одну и ту же фразу: — Ну какого чёрта я позвал их? К мужику подошёл официант, попробовал взять у него заказ, а мужик будто не слышит — всё сидит и одну и ту же фразу повторяет. Посетители вокруг стали жаловаться на странного гостя, и официанту пришлось спросить, что же он имеет в виду? Мужик что-то объяснил ему, и тот на весь ресторан воскликнул: — Ну какого чёрта ты позвал их? Посетители... Читать дальше...

— Абраша, там в стакане с водой — мои зубы, подай мне их. Я хочу быть сегодня страстной, хочу кусаться… Он: Увидимся сегодня? Она: Я болею. Он: Можем посидеть в аптеке… Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру… Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров. Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Пустынная дорога, на обочине скучает одинокий дэпээсник. Тут вдруг замечает, как к нему на всех парах приближается навороченный «Мерседес». Несётся на полной скорости, явно нарушая скоростной режим. Дэпээсник выставляет полосатый жезл и тормозит нарушителя. Автомобиль останавливается, оттуда выходит типичный новый русский в малиновом пиджаке, в руках — барсетка. Страж порядка: — Будьте добры, предъявите документы. Мужик открывает барсетку и достаёт оттуда права, передаёт дэпээснику. Тот внимательно... Читать дальше...

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я — об огромном конструкторе «Лего». Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. В ресторане: — Вы доллары принимаете? — Да. — И кредитные карты принимаете? — Принимаем. — А бутылки? — Вера абсолютно не красится, а живёт со своим мужем душа в душу много лет. — Ух ты! А в чём секрет? — А он пьёт! — У тебя хоть капля совести есть?! — Есть. Тебе чё, накапать? Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта. Читать дальше...

Как-то раз робкий еврейский юноша записался к сексопатологу. В назначенное время он явился к специалисту и поведал причину своего беспокойства. Оказалось, что парнишка совсем недавно женился, но уже испытывает некоторые трудности интимного характера. — У меня молодая красивая жена, и я безумно её хочу, но, как только мы ложимся в постель, у меня почему-то ничего не выходит! — Хм, любопытно, — задумчиво произнёс доктор. — А в какой позе вы при этом находитесь? — Я обычно лежу на правом боку… ... Читать дальше...

— Не стоит спорить с идиотами. — Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! — Хорошо, не буду с вами спорить. — Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. — Алёна, ты им мыться собираешься или его жрать?! — Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили! — Фима, я же таки на диете! Лет в семь я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует. Приятели разговаривают... Читать дальше...