Новости за 12.08.2018

— Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву. — Должен вам сказать, что травматолог вы так себе. Мама спрашивает у маленького мальчика: — Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принёс аист? — На сестричку — нет, но вот аист зимой — это интересно! Женщина не должна делать в жизни три вещи: 1. Зацикливаться. 2. Как дура. 3. На шубе. В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика. — Черепашка-попрыгунчик? Твою мать, опять забыл выключить подогрев песка в клетке! Читать дальше...

Поинтересовались как-то у англичанина, француза и русского, где лучше всего провести время с женщиной. Каждый из них поразмыслил, а потом дал ответ. Англичанин сказал: — Ну, конечно же, у неё дома! Женщина приготовит вкусный ужин, будут гореть свечи, вкусное вино, просторная кровать… И готовиться к свиданию не надо, очень удобно! Француз на тот же вопрос ответил по-другому: — Лучше всего — на природе! Нужно отвести женщину на пикник куда-нибудь на берег реки или моря… Шампанское, клубника, пение птиц, плеск воды! Читать дальше...

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?» Сейчас просят сотню. Делаю вывод: за прошедший год я стал выглядеть в два раза состоятельней. — Мам, я сегодня поеду на шашлыки! — Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будете там делать! Вы будете курить, пить что попало, спать с кем попало! — Мама, зависть — плохое чувство. — За что уволили Сидорова? — Он спал на рабочем месте. — Ну и что, многие спят. — Да, но он спал с секретаршей директора. Паралич перфекциониста ... Читать дальше...

В результате неудачного стечения обстоятельств погибает мужик и тут же оказывается перед вратами в рай и ад. Рядом появляется апостол Пётр с разъяснениями для новоприбывшего: — Итак, сейчас нам предстоит решить, куда же тебя всё-таки направить. А для этого мы расспросим о тебе души, с которыми ты был знаком при жизни. Первая душа говорит: — Да, я знал его, он был замечательным человеком и очень хорошим другом! Всегда помогал в трудных ситуациях. Вторая душа: — А я работал с ним, он был отличным сотрудником, честным и исполнительным. Читать дальше...

— Мне вчера на Дерибасовской незнакомые мужчины бросали шикарные букеты прям к ногам! — Это шо, Зиночка? Горшок с геранью уронили с балкона? По Конституции Семён Маркович имел право на труд. Но старался таки не злоупотреблять им. У Сёмы Шниперзона было шестеро детей и одна жена. А ему всегда хотелось таки наоборот! — Когда мой Сёмочка играет на скрипке, я всегда плачу… — Ха! Когда наш Боря идёт играть в карты, таки мы плачем всей семьёй! Каждый одесский мужчина стоит перед выбором... Читать дальше...

Решили однажды марсиане отправить на планету Земля своих разведчиков. Заслали лазутчиков в Японию, во Францию и в Россию и оставили их там на полгода. По прошествии этого времени вызвали их обратно в штаб и стали расспрашивать об итогах разведки. Первым спросили шпиона, который побывал в Японии: — Ну как там? — Они быстро развивают свои технологии, но всё равно отстают при этом от наших марсианских разработок на целых 200 лет! Вторым спросили шпиона, побывавшего во Франции: — Ну как там? ... Читать дальше...

— Я на рыцарском турнире всех-всех убил! — А приз тебе дали? — Нет, я же говорю, я всех-всех убил! После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета. — Я думала, ты не такой… — Это же ты мне изменила! — Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все. Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то… Ночь, звонок в скорую: — Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти! Читать дальше...

В приёмном отделении больницы врач беседовал с мужчиной, расспрашивая его про обстоятельства происшествия: — Так что же случилось с вашим приятелем? — Понимаете, доктор, сидели мы с ним у меня дома, ждали остальных гостей. Ну, и чтобы скоротать время, решили распить немного сорокаградусной. Я приятелю дал пару сотен и в супермаркет ближайший отправил, сам же дома остался гостей караулить да закусочки на стол готовить… — Ясно, продолжайте. — Так вот. Этот придурок пришёл в супермаркет и пригляделась ему там... Читать дальше...

Табличка в баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый… то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой, пока не натворил чего-нибудь». — Я всегда много ем, когда нервничаю. — Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь — это не для тебя… В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом. Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод. Сын ректора МГУ поступил в этот вуз без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

— Вадик, ну что ты в ней нашёл? — Не знаю, ребята, в ней что-то есть. — Ага, и это «что-то» — пятого размера… Диалог в день открытия нового супермаркета: — Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел? — Этого отдела ещё нет. — А зачем вы тогда открылись? Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привёл следующий пример: — Мисс Америка-1921 была 160 см ростом и весила 73 килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли... Читать дальше...

На пустынной дороге под деревцем стоит гаишник и скучает. Вокруг — ни души, автомобилей не было с самого утра, а денег заработать хочется. Под конец дня совершенно озверевший от скуки и злости гаишник собирается уже было уйти с поста, но вдруг замечает старика, едущего на телеге, в которую впряжён осёл. «О, ну хоть кто-то! Сейчас я с него денежек-то срублю!» — думает инспектор и взмахом жезла указывает, чтобы старик свернул на обочину. Он подходит к ничего не понимающему деду и грозно говорит: — Ваши документики! Читать дальше...

— Машенька, что ты там делаешь в песочнице? — С Вовочкой играю. — Поиграешь — закопай обратно! — Мама, мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я — обыкновенную?! — Парни, очень хочу танцевать! — Так иди, что тебе мешает? — Показать?! Нищий пристаёт к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас — совершенно новые кроссовки известной фирмы! — Они-то и портят всю картину… — Красная Шапочка, а куда ты идёшь? — Я иду к бабушке и несу склероз. Читать дальше...

На берегу речки сидел рыбак, у которого было две удочки. Мимо рыбака проходил мужчина и заметил, что тот странным образом ловит рыбу: сначала нанизывает червяков на крючки, а затем закидывает одну удочку в речку, а другую — позади себя в кусты. Мужику стало очень любопытно, и он спросил: — Слышь, друг, а чего это ты так странно удочки забрасываешь? Та, что в речке, понятно зачем. А зачем ты в кусты другую бросаешь? — Не скажу, — хмуро сказал рыбак, не отрывая взгляда от поплавка в речке. — Ну, мужик, скажи! Читать дальше...

К директору Одесского театра оперы и балета приходит посетитель и предлагает: — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. — Договорились! Деньги при вас? — Дайте мне, пожалуйста, бутерброд. — С удовольствием! — Нет, с сыром. Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны! Если парень на новой иномарке — на нём висит пятилетний кредит. Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно. Можно сказать... Читать дальше...

Как-то раз одна супружеская пара решила с пользой провести вечер выходного дня и отправиться на премьеру нашумевшего спектакля. Вернее, жена решила, что пришло время, так сказать, окультуриваться, а потому взяла заранее два билета и поставила мужа перед фактом. И вот пришли они в театр, устроились на своих местах, началось первое действие. Но тут мужику приспичило отлить. Он осторожно, стараясь никого не задеть, пробрался через весь ряд и отправился на поиски туалета. Долго шатался по длинным... Читать дальше...

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? — Шпага. — Отлично. А я выбираю пистолет! Томик Пушкина — так кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы… — Итак, сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Можно. — А транспортиром? — Тоже можно. Запишите тему контрольной: «История России, 17-й век». — Подсудимый, зачем вы ограбили банк? — А он первый начал! — Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки! Читать дальше...

В отдалённой военной части прошёл слух, что через пару дней с проверкой явится генерал. Все солдаты и офицеры тут же принялись наводить порядок, чтобы не ударить в грязь лицом перед проверяющим. Закипела работа: одни солдаты подметали плац, другие — красили траву, третьи в срочном порядке приводили казармы в надлежащий вид. Но, не успели они всё закончить, как в часть явился генерал. Ужаснувшись от того, что ничего не готово, командир части повёл его в столовую, чтобы задобрить едой. По дороге туда генералу встретились два солдата... Читать дальше...

Учительница истории Мария Ивановна после долгих лет работы в одной школе перешла работать в гимназию. На первом своём уроке у шестиклассников она решила проверить их знания: — Дети, кто взял Гибралтар? Кукушкин? С места вскакивает Ванечка Кукушкин и испуганно кричит: — Не, Мария Ивановна, я даже не трогал! Может, это Вася Сидоров? Вася Сидоров, опрокинув стул, встаёт и возмущённо говорит: — А чего сразу Сидоров? Может, это вообще Света Петрова была? — Я ничего не брала! — кричит с места девочка. Читать дальше...