Новости за 21.08.2018

Топ 100 фото женской груди, великолепная подборка.

Губернатор после приёма у врача забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами, а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая! Я: — Я чувствую, что весь мир против меня. Психиатр: — Вы всё ещё о том случае, когда в «МакАвто» вам не дали салфеток? Приходит как-то еврей к раввину: — Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолёте? Читать дальше...

Идёт судебное заседание. Едва судья входит в зал, подсудимый поднимается со скамьи и заявляет: — Ваша честь, я хочу, чтобы вы отложили слушание моего дела! — Это ещё почему? — возмущается судья. — У вас есть на это уважительные причины? — Ну конечно! — кивает подсудимый. — Дело в том, Ваша честь, что назначенный мне адвокат не явился сегодня в суд! Вы же видите, что его нет… — Послушайте, подсудимый, — устало вздыхает судья. — О каком адвокате может идти речь? Вас взяли прямо в тот момент, когда вы грабили банк. Читать дальше...

Парень, закончив школу, уехал учиться в другой город. Съездив домой на каникулы после первого семестра, он возвращается в общежитие и спустя некоторое звонит домой: — Мама, а ты можешь прислать мне хотя бы тысячу? Пожалуйста! — Ой, сынок, конечно! Только перевод я тебе сделать не могу. Знаешь, ты ведь забыл у нас учебник по высшей математике, я перешлю тебе его бандеролью вместе с деньгами. Сходив на почту и отправив посылку сыну, мать возвращается домой и говорит мужу: — Дорогой, сегодня звонил наш сыночек, просил денег. Читать дальше...

Судья спрашивает мужа: — Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? — Да! — И это стало причиной ваших разногласий с женой? — Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Ящик «Ред Булла» позволил пятилетнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому. Рабинович женился и стал утомлять всех восторгами в адрес своей жены. — Остановись, — сказал ему приятель, — над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника? — Так что? Читать дальше...

Крутой техасец в ковбойской шляпе нагло заваливается в ирландскую пивнушку и с ухмылкой заявляет: — Я знаю, что вы, ирландцы, очень любите закладывать за воротник. Я готов дать 500 баксов тому смельчаку, который сможет проглотить 10 кружек пива, не отрываясь! В баре гробовое молчание, ни у кого нет желания связываться с наглым техасцем. И только у одного паренька получается незаметно выскользнуть в дверь. Спустя полчаса он возвращается и подмигивает затейнику спора: — Ну, в общем-то, я готов! Читать дальше...

Одесса, «Привоз». Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца: — И сколько вы таки хотите за эту комедию? Одесситы в Париже: — Сарочка, вот почему у Моны Лизы такая улыбка? — Ой, вэй, Йося! А ты видел того Леонардо, шо её рисовал?! — Хаймович, а вы женаты? — Нет. Я так печально выгляжу, потому шо у меня вчера украли кошелёк! — Роза Семёновна, вы так молоды, а уже вдова. — Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы… — А может быть, это и хорошо… Таки недолго мучился. Читать дальше...

Хмурое утро, совсем рано, на улице моросит мелкий назойливый дождь. Всё вокруг серое и унылое: люди, закутавшись в шарфы, торопятся куда-то против ветра, на асфальте растянулись гигантские лужи, всё в тумане. Замёрзший, сонный, голодный студент стоит на остановке в ожидании своей маршрутки. Одетый в лёгкую курточку, он трясётся от холода и проклинает всех и вся. До начала лекции осталось всего ничего, а нужного транспорта так и нет. Но внезапно прямо к его ногам подкатывает роскошный «мерс». Читать дальше...

— Какую специальность вы бы очень хотели иметь? — Прямо очень? — Да. Прямо вот очень-очень-очень. — Ну тогда очень-очень-очень денежную. — Что-то я боюсь… — Не бойся, милая, я с тобой! — Да я, собственно, поэтому и боюсь… Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет! — Запомни, сынок: никогда не думай, как лучше провести время. Время —оно такое… его, сынок, не проведёшь. — Приходи, Иришка, вечером на сеновал. Читать дальше...

В мегаполисе торжественно открыли супермаркет, в котором можно купить абсолютно любой товар. Ну совершенно все мыслимые и немыслимые деликатесы на свете. Он был рассчитан на богатых людей, и в первый же день открытия туaда пришли самые состоятельные люди города. Одним из покупателей был крутой бизнесмен, который ходил по супермаркету, выискивая товар, которого не окажется в наличии. Пришёл в один отдел: — Дайте мне килограмм мяса акулы и полкило заячьих ушей! — Вот, пожалуйста. Пришёл во второй... Читать дальше...

— Ты чего не бреешься? — Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. — А для себя? — А для себя я вискарь купил. Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй… Смотрите в 3D — «Бросок кобры. Возмездие»! Борьба с коррупцией не начнётся, пока не дать взятку главному чиновнику. Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятёрки у сорокалетней учительницы. Мне приснилось, как я проспала. Потом я проснулась и... короче, у меня вещие сны.

В двери роскошного ресторана входит плохо одетый мужчина с явными признаками похмелья на отёкшем лице. Он проходит через весь зал, распространяя неприятный запах перегара, и садится за лучший столик. К мужчине подходит официант и, не скрывая брезгливого выражения лица, спрашивает: — Чего желаете отведать? У нас есть прекрасное мясо, вкуснейшая рыба… Мужик, махнув рукой, перебивает официанта: — А принесите мне самый большой солёный огурец, что у вас есть, будьте так добры. Официант, скривившись... Читать дальше...

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. — Девушка! Купите китайский фарфор! — Да надоели вы со своим китайским ширпотребом! — Но это же династия Мин. Первый век. — Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились?! Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая. Читать дальше...

Рано утром из дверей казино вышел очень грустный банкир и понуро побрёл в сторону своего дома. «Что я за человек? Как я мог умудриться проиграть все свои деньги? Как я мог поставить на кон свой новенький „Мерседес“ и проиграть его? Да что тут говорить, я ведь остался даже без пиджака и сотового телефона!» — думал банкир, плетясь через тёмную аллею. Вдруг прямо на банкира из кустов выскочил мужик в маске. Схватив банкира, он приставил к его виску пистолет и прошипел на ухо: — Не дёргайся, а то застрелю! Читать дальше...

У молодого мужа спрашивают: — Что больше всего разочаровало вас в приданом? — Невеста! Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты. — Где находился ваш муж, и где были вы? — Он сидел в кресле перед телевизором, а я — сзади за столом. — И когда вы предположили, что он умер? — Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал. В Одессе: — Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тёте Розе? Читать дальше...

Съёмки очередного голливудского блокбастера идут полным ходом. Действие разворачивается на круглой цирковой арене. Главной героине, прекрасной голливудской актрисе, выпало непростое испытание — ей предстоит заглянуть в глаза самой смерти, а именно испытать на себе искусное мастерство метателя ножей. Как актриса ни упрашивала режиссёра, тот ни в какую не соглашался прибегнуть к помощи комбинированной съёмки или услугам каскадёрши. В самый разгар их шумных споров он заявил: — Вам не о чем волноваться, ради бога! Читать дальше...

На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой. — Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссёр на телевидении, предлагаю снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции. На медкомиссии в военкомате: — Доктор, меня никто не замечает! — Так и запишем: призывника Сидорова — в разведку, за линию фронта! Читать дальше...

Один одесский адвокат по фамилии Либерман славился тем, что он мог любое судебное дело растянуть на очень долгий срок и в конце концов выиграть его. Как-то раз в контору к Либерману пришёл старый Рабинович, впутавшийся в одно тёмное дельце и получивший повестку в суд. Изложив все факты и обстоятельства своего крайне запутанного дела, Рабинович спросил: — Так шо, Либерман, вы возьмётесь за моё дело? Мы его выиграем? — Таки о чём вопрос, дорогой мой Рабинович? — радушно ответил адвокат. — Конечно, возьмусь. Читать дальше...

Я уже два года ищу убийцу своей жены… никто не соглашается взяться за это. Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Не бойтесь, открывайте, не гости! В одесском кинотеатре: — Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть. — А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели. Россия занимает 1/9 площади Земли. Жопа занимает по площади 1/9 тела. Совпадение? На завод... Читать дальше...