Новости за 27.08.2018

Как-то раз один бизнесмен позвал к себе в гости приятеля-иностранца. Тот, приехав, увидел огромный дом, несколько дорогих машин, шикарный бассейн, ухоженный участок и остолбенел. Бизнесмен позвал друга внутрь дома, усадил за богато накрытый стол и налил по рюмочке. Офигевший от окружающей его роскоши иностранец выпил и спросил: — Юрий, а что у вас за бизнес? Вы ведь мне никогда о нём не рассказывали… — Да какой бизнес, Джон? — отмахнулся хозяин дома. — Так, ерунда, просто я на своих заводах... Читать дальше...

Если чрезмернaя увлечённость вaшего ребёнкa компьютерными игрaми вызывaет у вaс беспокойство, постaрaйтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым зaнятиям: кaртaм, вину, девочкaм. — Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери? — Дa! — А вы сможете содержaть семью? — Ну, думaю, смогу! — Вы хорошо подумaли? Ведь нaс — шесть человек! Ночь, звонок в скорую: — Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти! — Здравствуйте. Докажите, что вы не робот. Читать дальше...

Как-то раз послал Чапаев Петьку учиться на курсы экстрасенсов. Тот учился плохо, все пары прогуливал и в итоге вернулся с так себе способностями. Разумеется, Чапаев решил проверить, на что он потратил свои кровные: — Так, Петька, вон веник в углу. Попробуй передвинуть его силой мысли. Но как ни старался Петька, как ни напрягал свои извилины, ничего у него не вышло — метла лишь немного колыхнулась. — Ладно, попробуй сделать так, чтобы форточка захлопнулась без посторонней помощи. И снова провал — форточка лишь чуть-чуть сдвинулась. Читать дальше...

— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет? — Просто она — в другом магазине. — Я послушал ваш диск… — Да? Последний?! — Очень надеюсь… Петька: — Василь Иваныч, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила! Василь Иваныч (игриво подкручивая ус): — Так уж и сволочь!.. В палату к больному зашла медсестра. — Скажите, у меня есть надежда? — Нет. Вы не в моём вкусе. — Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! Читать дальше...

Больница, палата с тусклым освещением, на жёсткой кушетке в ожидании операции томится пациент. В какой-то момент раздаётся слабый стук, дверь слегка приоткрывается и показывается голова молоденькой медсестрички. — Простите, могу я войти? — робко спрашивает девушка. — Да, проходите, — без задней мысли отвечает больной. Тут сестра заходит, быстрым уверенным шагом направляется к кровати, резким рывком срывает с пациента одеяло, так же резко, не дав бедолаге опомниться, стягивает с него штаны вместе с трусами. Читать дальше...

Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни…» Улыбнулась. И отошла от зеркала… «Не ешь с ножа — злым будешь!» — известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора, гадов, кормили! — Вовочка, а как ты относишься к Ленину? — Я его боюсь. — Почему? — А он вечно живой и любит детей… Экзамен по вождению: — Почему вы не пропустили машину, которая ехала по главной? — А я первая включила поворот! Как я вижу людей, играющих в игры в соцсетях: «Ура! Читать дальше...

Привезли в травмпункт слегка нетрезвого мужчину, у которого были сломаны обе руки, но при этом он дико хохотал. Медперсоналу стало жутко интересно, что же такого смешного в такой серьёзной травме. Мужик стал рассказывать: — Сегодня ж пятница, ну я и пошёл домой с работы, а по пути зашёл в любимый бар с коллегами выпить пивка. Вышел оттуда немножко нетрезвый, распрощался с друзьями и побрёл по улице. Иду, значит, и чувствую, что в ботинок камешек попал. А я ж выпивший, равновесие немножко сбито... Читать дальше...

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «МегаФона», 365 баллов «спасибо» от «Сбербанка», 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют. Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл и Петя, сидевший на подоконнике. — С научной точки зрения, любовь — химическая реакция. Это правда? — Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует. Восьмое марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой — азиатку. Читать дальше...

Решил однажды Бог проверить, как на земле учатся студенты, для этого он отправил туда ангела. Когда тот вернулся, то сообщил: — Сейчас на земле начало учебного года, студенты медицинского и педагогического институтов приступили к учёбе, а политехнического — беспробудно пьют. — Хорошо, посмотрим, как дальше будет, — ответил Бог. Через пару месяцев ангел вновь отправился на землю с разведкой, а когда вернулся, то сказал: — Сейчас самый разгар семестра, студенты меда и педагогического вузов усердно учатся... Читать дальше...

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро…» Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!» Она хотела красивую фигуру: осиную талию, упругие бедра, плоский животик… Но душа требовала колбасы… Люблю зайти в книжный магазин и спросить: — У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав “Нет”»? О, боже мой, даже не верится, что прошёл уже целый год с тех пор, как ни фига не изменилось. Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Один выпивоха, устав от одиночества, купил себе говорящего попугая. Принеся клетку с ним домой, он поставил её на стол и налил себе рюмку водки. Тут попугай встрепенулся и подал голос: — Хозяин, а плесни и мне! Пожалуйста! Мужик нацедил в рюмку десять капель и дал выпить попугаю. — Хозяин, мало! Налей ещё! — выпив, сказал попугай. Мужик налил ему половину рюмки. Выпив и закусив семечкой, попугай снова попросил: — Хозяин, ну будь ты человеком! Налей мне рюмку! — Хорошо, Кешка, налью. Но если... Читать дальше...

Один мужик говорит другому: — Я привык в этой жизни довольствоваться малым! Другой: — Нет, а мне женщина нужна… На кой мне какой-то малый! — А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? — Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет... ни валенок, ни портянок, ни шинелей. Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл! Инспектор ДПС махал мне палкой, но он был некрасивым и маленьким. Читать дальше...

В одном магазине к продавцу подошёл покупатель с вопросом о том, как ему купить половину яблока. Тот стал говорить, что яблоки можно купить только целые, однако настойчивый покупатель вынудил его пойти и проконсультироваться с управляющим на этот счёт. — Сэр, ко мне подошёл один псих, который желает приобрести половинку яблока… — только стал говорить продавец, как заметил стоящего рядом с ним того самого мужчину, но не растерялся и добавил, — а вот этот человек готов заплатить за другую половинку. Читать дальше...

— Боря, хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь! Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идёшь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижёшься? Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несёт. За утерю номерка — штраф 1 000 рублей». Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Читать дальше...

Наступила весна, лёд тронулся, из своих укромных нор потихоньку начали выбираться лесные обитатели. Встретились на полянке Волк, Лиса и Медведь. Волк с Лисой худющие, голодные, а у Медведя пузо до земли висит — весь такой сытый, наглый, довольный. В общем, начали они друг с другом делиться, кто как зиму провёл. — Я зимовать решила около курятника, неподалёку. Поначалу всё хорошо было, одной курочки в неделю мне вполне хватало. А потом деревенские заметили, что куры пропадают, и устроили на меня облаву. Читать дальше...

Карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё: от ключей до лопаты. Говорят, что собака — лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали за последнее время? Муж с женой ругаются: — Не смей со мной так разговаривать! Я вынашивала твоего ребёнка! — Только мозг мне не вынашивай. Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён. Читать дальше...

Девушка из интеллигентной семьи, которая жила в провинции, собралась поступать в столичный вуз. На примете у неё было несколько учебных заведений. Мама абитуриентки решила помочь дочери с выбором, а именно перед подачей документов проинспектировать общежития институтов. Она искала самые лучшие условия проживания для своей любимой дочки. Сначала мама абитуриентки заглянула в общежитие политеха. Вокруг царила разруха: краска облупилась со стен, лампочки выбиты, везде накурено, окна без стёкол... Читать дальше...

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах! Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, уроды грёбаные! По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю… На венок. Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом... на тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. Читать дальше...