Новости за 30.06.2016

«Мужчины — замкнутые люди и поэтому у них начало находиться там же, где и конец.»

—Ты довольна своим мужем? —Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты.

— Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь? — Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.

На заводе экскурсия иностранной делегации. В одном из цехов стоит страшная ругань. Иностранцы просят перевести, в чем дело. Переводчик долго прислушивается и говорит: — Мастер предлагает рабочему выточить деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимной связи с матерью рабочего. Рабочий отказывается вытачивать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью ...

Хозяин: -Скоро уйдет последний тролейбус… Гости: -Ничего,скоро пойдет последний трамвай

Валерия Новодворская снялась в «»Плейбое»». Журнал закрыт.

— Ты знаешь, этот филь действительно зделан точно по книге…я заснула на том же месте…

— Почему в паспорте Украины пол пишут, а национальность нет? — Потому что национальность определить легче.

Отец решил сводить сына к себе на роботу. Показывает: — смотри сынок, это станок, сюда вставляеш барана, отсюда вылазит три палки колбасы. Понял? — не-а — ну смотри, сюда баран, отсюда — палка колбасы. Понял? — не-а — ну смотри, сюда баран, отсюда — палка!!! Понял? — не-а. Пап, а есть такой станок, чтобы в ...

Какая свадьба? Мы еще Камасутру не дочитали…

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а зачем мне столько барабанов?

— Ну как? — спрашивает жениха сват. — Вы уже видели невесту? Что скажете? — Ничего, но мне не понравились в ней три вещи. — Какие же? — Ее подбородок…

Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое звание — Бабай №1.

Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску Hоt Dоg и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе. Ему вручают HоtDоg — сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg.

— девушка, вы выходите? — да, выхожу — ааа… а тот, впереди вас, выходит? — да, выходит! — ааа… а вы спрашивали? — ДА! спрашивала!!! — ааа… и что он сказал? — да пошел ты на…, придурок!!! — что-о, прям так и сказа-ал? ????

Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: — Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит ...

Представление в цирке: Объявляющий (О): -Сейчас на сцене клоуны! Выходят клоуны. Голос из зала(ГЗ): -Фу педики, морды пораскрасили, кружева понапялили, фу. О: -А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты! Выходят гимнасты. ГЗ: -Фу педики, все обтягивающее понадевали, яйца торчат, фу. о: — А сейчас впервые на нашей сцене смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без ...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? ...

— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника? — На зебру. — ??? — Ну… Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.