Устроили звери суд над удавом. Лев — судья, а мартышка — обвинитель. Мартышка: — Такой-сякой, мартышек лопает. Давайте в наказание отрубим ему голову! Лев: — Ну, что ты, Мартышка, сразу — голову. Может быть для первого раза выберем наказание помягче? Отрубим ему, например, хвост. Мартышка: — Вот-вот-вот! По самую голову!!!
Муж, придя с работы: — Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. — Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? — Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
— Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате! — А что это за песня такая? — Ну, эта — «Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде — 18 мне уже!»
— Вчера весь вечер смотрел в окно… — Что девушки? — Не-а… Язык в оконной раме прищимило! ????
— В китайском алфавите 15000 иероглифов! — Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!
Сенсация! Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
— И для начала новость: Вчера завод «»Виагры»» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Встpечаются два гpyзина. Один и говоpит: — Вано, мне пpиснился стpашный сон!… — Мyжчина с мyжчиной? — Hэт, хyже… — Женщина с женщиной? — Hэт, хyже… Я и я!
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная…
Зaстолье: — Дaвaйте поднимем стaкaны…. а то че они тут вaляются.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Возвращается внезапно муж из Интернета…
…она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Объявление: «Запои. Круглосуточно.»
Магизин детской игрушки в одном из городов Узбекистана. На витрине игрушечная зебра. Подпись под ней «ИШАК-Матрос».
Степень жадности человека определяется номиналом денежной купюры, которой он готов пожертвовать, не обнаружив в сортире туалетной бумаги.
Человек-паук никого не боится. Кроме Человека-тапка….
Рекламное: — Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат — твои правила!
Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится. — Чем расплачиваться будешь? — Натурой. — А это как? — Ну, как?! Сниму трусы и дам!!! — Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!
Причина дисквалификации русских лыжниц: по мнению организаторов олимпийских игр в Солт-Лейк-Сити российские лыжницы слишком быстро бегут, соответственно быстро машут руками, соответственно больше ветра в Америке, и как следствие: пыль с Сибирской язвой может разлетаться быстрее!
Жена говорит мужу: — Милый, а мы будем сегодня … Муж: — О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: — Ну какое ты все-таки животное!!
-Что можно купить на десять рублей? -Ничего! -А на сто? -В десять раз больше!
Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит: — Режьте здесь. Медсестра: — Боже, как такую красоту портить! Мужик: — У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.