Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: — I am captain Smith. — Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : — I am captain Smith. — Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : — I am captain Smith. — Капитан Фокин. — What!?! Still ...
«Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест»
Пришла женщина к врачу и говорит: — Сделайте мне пластическую операцию. — Вам обыкновенную или по Пикассо? — По Пикассо. Потом ее встречает мужчина: — Ну, как вы после операции? — Я, уже привыкла, что писаю из коленки, и что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю, у меня шляпка слетает.
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы. — Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
Звонит сын матери: — Здравствуй, мама, вот собрался жениться. — Замечательно, сынок! — Мам, но дело в том, что она негритянка. — Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты! — Мам, у нее трое детей… — Да ерунда, мы детей любим. — Но дело в том, что нам негде жить. — И ...
Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «»ля»», «»агу-агу»»…И самое страшное «»сяка-сяка»»!
Липа — это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Сидят две вороны на дереве: одна — на верхней ветке, другая — на нижней. Ворона с нижней ветки: — Ой, какой дождь тёплый пошёл! — Ворона с верхней: — Какой хочу, такой и пускаю!
Эстония. Мужик заходит в лифт. Лифтер спрашивает: «»Постель брать будете?»»
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф! — Выбросите сигарету изо рта! — Это не сигарета, шеф, это карандаш. — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. Приходит мужчина на прием к врачу, спускает брюки и выкладывает на стол невообразимо огромный ...
Выпал парень с 16 этажа, летит, тут с 9 этажа еще один парень выбрасывается, летят вместе. Второй выпавший спрашивает у первого: — Ты с какого этажа летишь? — С 16-того… — Ого! Ну и грохнешся же ты сейчас!
Из объявления: Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей :)))
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит: — Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону: — Такая ерунда получается
Вопрос в анкете перед операцией: «Кому позвонить в случае крайней необходимости». Ответ: «Более квалифицированному хирургу».
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: — Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: — Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: — Опа, гражданка! Придется дать!
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: — Я. как истиный патриот , пойду в американский ад! Русский: — Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились: ...
— Папа, мне задали сочинение «Цена хлеба», а я не знаю, что писать. — Напиши: «Дарницкий 1-28»!
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит: — Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек? — Нет. — Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
На пхеньянской киностудии им. Великого Кормчего снят фильм «Му Му». По сюжету там Ге Ра Сим не топит свою собачку, а благополучно съедает ее и продолжает строить светлое будущее. Фильм вышел крупнобюджетным по северокорейским меркам: на съемки были израсходованы 11 собак, так как актер, исполняющий главную роль, специально фальшивил в кульминационном эпизоде.
ВКЛЮЧИТЕ ФАНТАЗИЮ: Пушистый и безопасный — хомячок в презервативе.
— Мэри, где чай? Я никак не могу найти… — Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «»СОЛЬ»».
Даже если спиpт замеpзнет, Все pавно его не бpошу. Буду гpызть его зубами Потому что ОH хоpоший.
31 декабря. Звонит ребёнок: — Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8кг черники.
— Петя, ты чего на горшке задумался? В садик пора! — Да вот, воспоминания нахлынули…
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.