Анекдот от
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
— Чем занимаешься? — Последние 20 лет на базаре птицей торговал. — А сейчас? — Сейчас нет, сдохла моя птица.
Приходит как-то купец (К) в публичный дом и говорит хозяйке (Х): К — Марфу бы мне… Х — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. К — Да? Ну а Глафиру?.. Х — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. К — А Настеньку?.. Х — Ой, вы знаете, ...
Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает: -Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?! Вася: — Нет, это значит — морда и жопа.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. «Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.»
Президенты общались в теплой дружеской обстановке…Пока не пришел переводчик.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни
Надпись на кузове грузовика: «»Осторожно, путаю пeдали»»
— Почему мужчины выпускают газы чаще, чем женщины? — Потому что женщины постоянно п*здят и не успевают накопить давление.
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом ...
Вопрос: Почему шотландцы ходят в кельтах, а не в брюках? Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки.
Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
Новости спорта. Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
— Саид, отчего седло в дерьме? — Стреляли…
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
— Аллё, Свету можно? — Она переехала. — Кого?
Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что ...
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: — Скажите, милая, а Вы любите попугаев? — Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж: -Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки. -Дорогой, не гавкай!
Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит: — Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь — завтра. Тот: — В левой! — Думай, Вася, думай!
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! — Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: — Не убивай меня — я тебе еще пригожусь! Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина: — Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И ...
Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит? — Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
— Кай, а земляника красная? — спрашивает Герда. — Да. — А в крапинку? — Нет. — Тьфу, опять божьими коровками объелась.
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.