Едет автобус набитый народом по кочкам. Среди пассажиров один без глаза, второй с одним зубом во рту. И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый ударяет локтем однозубого и у того ломается последний зуб. Одноглазый: — Ииизвените… Беззубый: — «Ишвините, ишвените»! Спокойной ночи (тыкает пальцем в глаз).
Мама спит, она устала, даже водку пить не стала.
80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое рожок.
Что, oн — боксеp? У него такой pасплющенный нос! — Hет, он моет окна в публичном доме.
… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, ...
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: — Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик.. Отставить! Сам сделаю!
Стоит «Запорожец» на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину «Grand Cherokee» врезается. Водитель «Запорожца» орет: — Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: — А мы, бля, просто так катались!!!
Мужик стоит под окном роддома и кричит: — Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — «Ты меня уважаешь?»
Умирает Джордж Буш-младший и попадает в ад. Там его встречает дьявол и говорит: — Понимаешь, места здесь осталось очень мало и поэтому мне придётся кого-нибудь убрать, а тебя поставить на его место. Но так как ты бывший президент, я дам тебе одну поблажку — выбирай сам кто отсюда уйдёт. Ну, Буш и согласился, а сам ...
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике.
— Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная yбиpает со стола, отец семейства читает газетy: — Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy! Жена (в yжасе): — Ох! Тpое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): — Ах! Тpое солдат! Гоpничная (с пpенебpежением): — ...
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться. Она ему: — Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит: — Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно: — Кто накуренный, я накуренный?!
Мужик подходит к продавщице: — У вас бюстгальтеры 58-го размера есть? — Что вы, мужчина, такого не бывает! — Как не бывает? Сам недавно своей кепочкой мерил!
Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей».
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре… Мужик уточняет: — Да мне чтоб уехать!! — Пять, шесть, семь….
Кто впеpвые в истоpии сделал попытку пpедотвpатить «Пpоблему-2000»? Цаpь Иpод.
Жена мужу: — Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши. Муж: — Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю…
Рецепт карьерного роста в России прост. Карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет. Карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком иногда гораздо труднее, чем переспать!
Молоко вдвойне вкусней, если это водка!
Молодой спец спрашивает у хакера: — А почему у меня Инет не работает? — А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит? — Конечно стоит! Но как ты его назвал?!
Корреспондент спрашивает: — Дедушка, а сколько тебе лет? — Сто пятьдесят восемь. — Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! — Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…
На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой — «лучший сапожник на этом континенте». Надпись на второй — «лучший сапожник в мире». Надпись на третьей — «лучший сапожник на этой улице».
Лена, я тут дерево посадил, дом построил… пошли, что ли?
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.