Новости за 08.06.2016

Две блондинки в душе: — Передай мне, пожалуйста, шампунь. — Но у тебя целая бутылка в руке. — Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Папа, что такое «импотент»? Отец отвечает: — Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит. Малыш идет к маме: — Мама, ты можешь мне объяснить, что такое «импотент»? — Ну, — задумалась мама. – Это примерно то же самое, если, например, ты ...

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?!

Выходит такой мpачный мужик из лесополосы. Весь в поту,в pуке тапоp окpававленный. А на встpечу в нему подходят ошаpашенные такие пионеpы в кpасных галcтуках и спpашивают : — Дяденька, а ты что ГОПHИК ? А он им отвечает с ухмылкой : — Hе-е pебятки ! — гопники в лесу остались !

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток — и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: — Мальчик, ты кто? — Да так, сушнячок.

— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится! — Извините, доктор другого у меня нет… Наутро: — Ну, вот! Кашель стал значительно лучше! — Что же вы хотели — целую ночь тренировался!

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? — Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине. — Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? — Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

Муж: Я тут грешным делом подумал, а не пойти ли нам прогуляться? Жена: Дурак ты, ты уже грешным делом своим разок подумал, теперь иди и воспитывай то что надумал!!!

Вопрос Армянскому радио: — почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? Ответ: — по привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы!!!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Катится Колобок по тропинке и плачет. — Чего плачешь? — спрашивают его. — В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

— А вы знаете, что большинство женщин пользуются помадой «Максфактор»? — Ага, и меньшинство мужчин тоже.

Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

Старичок приходит ко врачу: — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: — Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. — Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Собрались в курилке таможенники и рассуждают: — Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим? — Может машину? — Да нет, машину это не то. — Ну, давай, квартиру. — Ну что это за подарок? Вдруг один и говорит: — Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из ...

— Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен. — Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: — Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы. — Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай — они всё в рот тянут….

Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит: — Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов. — Как это? — Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель — это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за ...