Новости за 18.06.2016

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться. Один встает и говорит: «Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц». Тут заходит санитар и спрашивает: «Эй, психи, кто взял телефонную книгу?»

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: — Да, рука — дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через четыре часа: — Ну как? Где он? ...

Очередь — это место, где люди бояться потерять друг друга!

Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. — Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее? — Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% — в Европе…

Объявление: «»Воспитательница детского сада № 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая!»»

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Звонок на телевидение: -Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.

Рядом с церковью открылся ломбард под названием «Бог дал — Бог взял».

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер ...

Разговор по душам подрастающей дочери и её матери: — Мама, а что из себя представляет мужчина? — Две руки, две ноги, а посредине — сволочь…

О сколько нам открытий чудных. Готовит открывалка!

— Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете? — Вдох!

Есть три вещи, на которые интернетчик может смотреть бесконечно: 1. Огонь. 2. Вода. 3. Как скачиваются байты по Интернету.

Мама ругает дочь: — Запрещаю тебе возвращаться так поздно. тебе же только 17 лет. Вот я в твои годы… — Знаю, знаю, — прервала дочь, — Сидела дома… Потому что мне было уже пять месяцев.

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? — Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?

Трудное детство-это деревянные игрушки прибитые к полу.

Надпись в приемной сельской гостиницы: «Это после этого в окна не выбрасывать — гуси давятся».

Встречаются две планеты, одна другой и говорит: — Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время. — А что случилось-то, все вроде прекрасно было? — Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. — Да брось ты… у меня вон были — ничего, пережила.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не ...

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил ...