Новости за 27.06.2016

существует ровно один интуитивно понятный интерфейс — соска. Остальные осваиваются путем обучения.

Вчера получил повестку на Страшный Суд. Срочно жгу компрометирующие чувства и мысли.

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: — моя купила себе принтер… Молчание… — А, компьютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: — А моя купила сейф для бриллиантов… Тишина…- А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла ...

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: — Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: — Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): — В какой отдел? Мужик (на грани срыва): — В КОHДИТЕРСКИЙ, блин!!!

— Пpапоpщик, остановите поезд ! — Поезд стой, pаз, два !

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая… А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: — Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. ...

Шофер рассказывает про соседей, у которих родилась тройня: — У них чудесные близнецы и одна запасная часть!

Интересное наблюдение: Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска…

Женщина кормит малолетнего сыночка кашей. Тот вертится, плюется. — Кушай сыночек, кашку! Надо есть! Тогда вырастешь большим и сильным, прямо как… Поворачивает голову и смотрит на мужа. Вздыхает: — Хрен с ней, с кашей, сынок.

После бурной ночи восхищенная девушка говорит:»Что это было…Виагра,ну скажи!» В ответ:»Не-е-е-т, Ростишка от Danone!»

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: — Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел… На что другой ему отвечает: — Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: — Сейчас бы кофе и мин*т… Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, ...

«От винта!» — кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Шеф диктует секретарше электронное письмо: -Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и украинец. Через неделю наступил голод, а есть на острове нечего. Англичанин, как истинный джентельмен, отрезал кусок ноги и бросил в костер. «О! Английский ростбиф!»- сказали француз и украинец, съев мясо. Через неделю есть захотелось еще, тогда француз отрезал уши и бросил их в костер: «О! Французские ушки!»- съев, ...

— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. — Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор. Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться…

Молдавские ученые провели эксперимент: они попытались накормить жирафа, чтоб он был сыт «по горло».

Жена будет ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Утерянную в парке «Дружбы народов» невинность — считать недействительной…

В кабинете врача: -Раздевайтесь и ложитесь на диван. -А я думала, вы сначала лечить будете…

Две обезьяны разговаривают: «Знаешь, что такое условный рефлекс? Это когда зазвонит звонок, и все эти квазиобезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетамию»

— Скоро мы будем счастливы! — Да, осталось каких-то две недели. — Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра… — Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай. А уж потом стали про Войну ...

После футбольного матча Россия-Украина. Раздевалка российской сборной. Последним в раздевалкувходит грустный-грустный Филимонов, оглядывается на партнеров и произносит: -Да пошутил я… Пошутил…