Новости за 13.06.2016

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто.

Поеду-ка я в pоддом, навещу своего сына моего дpуга.

Бандюги едут с разборов, все на взводе, злые. Ну как обычно врезается в них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной машины, подбегают к запору и орут: — Так, козел, вылезай, ща замочим. Мужик в ответ: — Ребята, так нечестно. Я один — а вас пятеро. Бандюги переглянулись, отошли в сторонку, покалякали, подбегают снова и орут: — ...

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. — Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Настоящий питербуржец не скажет ё**_твою_мать, а ответит — я вам в отцы гожусь.

Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абыкому и сваливает, чтобы ничего не делать — то как мы назовем этого гада? — Подлец, в лучшем случае. — Правильно. А вот индусы назвали его Буддой…

— Почему “новые русские” ходят почти без волос? — Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: ”Так, короче…”

Родственники больного приносят доктору пакет: — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой: — Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала? Та отвечает ей: — Наверное, когда рожала. А ты? — А я, когда мне кесарево делали. Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит: — Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли ...

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя — пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода.

— Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным. — Разве она пьёт?! — Нет, меня разыскивает…

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание…

После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: — Да впустите, наконец, эту собаку!

Новое об офицерах Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах. Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат. Старший офицер постоянно следит, чтоб это удовольствие не оказалось слишком коротким. * * * Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин. Старший ...

Крепче за шоферку держись баран!

Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу — журавли в ответ: Ворона, дура — ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами… Первый день перелёта. Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко — журавли ей говорят: ...

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же ...

Как использовать автомат для получения денег: 1. Войти в банк. 2. Достать автомат. 3. Получить деньги.

Встречаются два приятеля. — Пойдем погуляем, расслабимся… — Не, не могу. Шеф работой завалил. — Да плюнь ты на него. — Не, не могу. — Ну, давай я плюну!

На женском форуме: — А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! — Ты серьезно??? — Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать. — А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

— Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. — Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?

Один мужик в магазине: — Скажите, а рыба у вас свежая? — Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю…

— Вы имеете домработницу? — Нет, она приходит только убираться.

Туpисты в Сахаpе. Остановка у одного оазиса. Вдpуг туpисты видят бедуина с веpблюдом. Веpблюд весь в бинтах, пластыpях, гипс со всех стоpон тоpчит. Туpисты спpашивают у гида: — А что с веpблюдом случилось? Гид обpащается к бедуину. Потом пеpеводит: — Это его веpблюд. Пpосто сейчас его жена учится водить.