Анекдот от
Целлюлит — это когда человек долго пытается думать ж%пой и на ней начинают появляются извилины!
Целлюлит — это когда человек долго пытается думать ж%пой и на ней начинают появляются извилины!
Презервативы с кетчупом — добавь остроты ощущениям!!!
Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: «У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!» — Нужно! — Что? — Алиби или протекция в прокуратуре…
Рекламный ролик. Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье. Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики: — Насилуют! Голос за кадром: — Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину «Индезит»!
Купил мужик на кухню скользкий стол. Первые 3 ночи он слышал громкие падения и глухой мат, а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.
— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. — Почему? — Вот уже второй год он не появляется дома.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: — Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»
В нашей больнице любой пациент — капитан… У каждого есть свое судно.
— Почему птицы летят на юг? — Потому что им трудно идти туда пешком.
Значит в большую американскую карпорацию приглошает независимого эксперта провести на предприятии проверку… После проверки проверяюший приходит к директору и говорит: — Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того,- показывает пальцем на человека сидящего в кресле положившего ноги на стол и пьющего кофе — я советую уволить… На что директор фирмы ему отвечает: — ...
Понятие громкости прямо-пропорционально размеру ваших ушей!
-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? -Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох…!
ПАРИЖ — довольно красивый город в Европе, не хуже Санта-Моники, что в штате Флорида.
Hовый ужастик от Стивена Кинга — «»Остров Свекровищ»»…
Покупатель обращается к продавщице: — Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто…
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном! Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов…
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
Две блондинки разговаривают: — Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS! — В смысле???! — Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Иванов — курил, курил и скурился. Петров — пил, пил и спился. Сидоров — ммм… короче скончался.
— Девyшка, вы танцyете? — Hет. — Тогда не бyдем теpять вpемени…
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!!
— У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике. — Козлы!!!
Пришёл муж домой и только дверь открыл — жена навстречу с кочергой: — Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Муж почесал затылок, вздохнул и говорит: — Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за ...
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.