Новости за 02.06.2016

Разговор супругов: — Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры! — Знаю, трус несчастный! ;)))

Лондон,утро. Над городом висит густая мгла,ничего не видно.В комнату к лорду, как обычно, заходит дворецкий. Дворецкий: -Сэр, сегодня смог. Лорд: -Я очень рад за Вас.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два — «щабудетзеленый» и «токашожбыл»!

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину…

Для спапсения американской экономики предлагается: Попросить братьев Кличко нокаутировать следующий десяток низкорослых мулатов за полцены.

Запоздалая реабилитация Нет воды сегодня в кране — воду выпили цыгане.

— Девушка вы танцуете? — Нет! — Тогда не будем терять времени!

Сидят на свалке два бомжа. Один вдруг спрашивает: — У тебя глисты есть? — Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она незначительна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе. — Оп-па! — радостно воскликнул он. — У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: — Давай, ...

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу: — Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности. — Ну, это лекарство твоей маме не поможет. — Почему?! — Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.

Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: — Десяток яиц. — Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. — Хорошо! — (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка! — Раздевайтесь. Пациент снимает туфли. — Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько? — Да-да, как Вам будет угодно… Снимает брюки. — Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько? — Да-да, конечно… Снимает трусы. — А можно трусики положить тут аккуратненько? — ...

Новый суперотбеливатель Филипп: за пару минут он справится с любой розовой кофточкой!

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит: — Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит? — Ходит. — А 12 ходит? — спpашивает он, осмелев. — Да, ходит. — А 23 хо.. — Молодой человек, — пеpебивает его девyшка, — здесь ходят все номеpа, но ваш ...

— Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное… — Страсть как хочется выпить!

Ламер подходик к хакеру, протягивает исходники: — Где у меня ошибка? — В ДНК!!!

Тюрьма. Камера. С нар раздается: — Коля любит Мамбу! Из другого угла: — Толя любит Мамбу! Из третьего угла: — И Сережа тоже! Сидящий рядом с парашей негр поднимает голову и со слезами в голосе кричит: — А Мамба вас всех ненавидит!

— Почему у всех БМВ такой маленький руль? — Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

Встречаются два друга. Один спрашивает: — Ты почему такой грустный? — Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так… — Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется: — Что случилось? Неужели мой совет не помог? — Жену похоронил. Полезла ...

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за жучку, Мышка за кошку, а лапку в pозетку!..

Снесла курица яйцо весом в 3 килограмма. К счастливой рекордсменке подходит кореспондент и спрашивает: -Как Вам это удалось? -Секрет. -Ваши планы на будущее? -Снести яйцо весом в пять килограмм. Потом спрашивает у совсем убитого отца семейства: -Как Вам это удалось? -Секрет. -Ваши планы на будущее? -Набить рыло страусу.

— Мальчики ну хватит! — Мальчики, уже поздно… — УБИРАЙ ВОДКУ!!! СПАТЬ!

Одна подруга жалуется другой: — Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево! — Да куда ему?! Он и направо-то не может!