Новости за 28.06.2016

Кто не рискует — тот не лежит в гипсе.

Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты.

— Я требую сатисфакции! — И где вас прикажете сатисфачить?

— Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: — Ша-арик… Ша-а-арик… Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: — Ищи!

Вот и утро наступило — Шпорами запасся… Если б препода убило, Я бы так не трясся…

В деревне Виллориба бедствие — горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.

— Ты доволен своей малолитражной машиной. — Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор…

Умирает старый еврей и говорит жене: «»Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран»» «»А зачем, Абраша???»» «»Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…»»

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? — А на что же он жил? — На проценты!

Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 трехзначное число и найдите его в своем счете!

Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню. Папа-медведь:- Кто спал на моей кровати?! Мама-медведь:- Кто спал на моей кровати?!! Мишутка:- Кк..Гасите свет. Утром разберемся…

— Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой. — Я подрался с Ивановым! — Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка… — У него в руке был нож! — А у тебя? — А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: — Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались — под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли… И в самый ответственный момент сверху нависает мент: — Чем вы занимаетесь в общественном месте?! ...

Шеф даёт секретарше две дискеты: — Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: — Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.

— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ… А нету! Нету газа!

Врач — пациенту: — Курите? — Да! — Пьете? — ДА! — Hу, так чего же вы хотите после этого? — Бабу…

Буря в стакане бывает редко. В основном она бывает после него!

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: — А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б? Стюардесса: — ТУ — это значит, что фамилия конструктора — Туполев, 150 — количество пассажиров, 4 — экипаж. Пассажир: — А что значит 2Б? Стюардесса: — А это мы с Маринкой.

— Любит, не любит, любит, не любит… — Доктор, оставьте в покое мои зубы!

В цирке выходит конферансье и объявляет: «Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью» На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд» Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье ...

Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат — одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме. — Что случилось, доченька? — Мама, я сейчас писала ...

Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Лектор в колхозе произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка струхнул и отвечает: — Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. ...