Новости за 09.06.2016

Все телепузики мучаются телегазиками

В обувном магазине супруги выбирают туфли. — Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

Вытри слюни с пальто: замерзнут — порежешься

Помогите! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных. В восемь утра.

…Женщины могут все. Hо некоторые — стесняются.

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому: — Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. — Так? — Ещё! Присмотрелись. — А это что за белые скелетики в очереди стоят? — Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

На церемонии бракосочетания двух геев: — А теперь один из вас пусть поцелует невесту

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. Молодой человек… Hарушаете… А кем вы ей приходитесь… А вы уверены, что она совершеннолетняя… Вот вы тут… А что если… Пройдемте-с! Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине ...

Народная примета. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево — значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо — значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее всегда будут любовники!

Объявление: «»Гадаю по битым пикселям»»

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: — Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: — 713-й, пока дать полосу не могу. Станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: — А я говорю — дайте полосу! — Не дам полосу, перед вами ...

— Расскажи мне сказку, — просит мальчик папу — профсоюзного деятеля. — С удовольствием, — отвечает папа. — Однажды, в сверхурочное время…

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре — не возражаю!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Ты куда идешь, наверно, к бабушке? — Да. — В корзинке, наверно, пирожки? — Да. — Пирожки, наверно, завернуты в газету? — Да. — Ну-ка дай мне газетки…

Как говорится из первых рук. Вопрос Армянскому радио. -Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ? -Муха.!! -Почему? -Маленькая и грязи не боится…

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: — Где взял? — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что. — «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. — Но вы мне сегодня не должны платить. — Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Вопрос: Кто не прошает ошибок. Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Жил-был старый богатый еврей и было у него три сына ???? Пришло время, старший приходит к отцу и говорит: -Папа, я женюсь! Благослови меня. -Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты? -Иванова, папа. -Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя и ...

Босс спрашивает секретаршу: — А вы знаете английский язык? — Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. — ?! — В следующей строчке после объема груди. — А-а! А я дальше не читал!

— Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне – это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!

Лучше нету карате, чем в кармане два «ТТ».

Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: — А может, она и вправду мертвая?