Новости за 01.06.2016

Хочешь начать жизнь сначала — пишите мемуары.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов…

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! — Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.- И что же вам ответили? — Что нельзя. А ...

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. — Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Пришел к ЛОРу мужик и говорит — Слушайте, доктор, у меня жена молодая, по-моему, глохнуть начала. Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит, не отвечает. — Hу, сначала надо выяснить степень глухоты. Вы, когда придете домой, с порога спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и опять спросите ...

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.

— Помогите! Насилуют! Прибежали, помогли…

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Муж застал жену с любовником: — Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит муж. — Слава КПСС! Слава КПСС! — воздевает руки жена.

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. — Дети, я рад вашему семейному счастью. (отводит в сторону) Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было! — Само собой, папа.

Я не понимаю,Сарра,что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!! — Ну и что? Если ему захочется , он мне громко свистит. — А если захочется тебе? — Тогда я ему громко кричу: «»Хаим, ты, случайно, не свистел?

Мужик звонит из гостей домой. В трубке слышен женский голос: — Алло? — Это ты, любимая? — Нет, это я, — отвечает жена.

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Все у них дома было краденое. И даже воздух был какой-то спертый.

В магазине супружеская пара увидела презервативы-золотые и серебряные. Муж: -Берем золотые! Жена: -Нет,серебряные! Муж: -Но почему,дорогая??? Жена: -Хочу,чтобы ты хоть раз пришел к финишу вторым!!!

Обьявление: Продаю травку. Не ГЕРБАЛАЙФ!

Карлсон залетел, и ждет малыша…

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: — Что тебе больше в твоей жене нравилось? — Глаза — отвечает тот. — !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили….

Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко… — Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою ...

Зачем почему пищит компютер когда нажимаешь много клавишь одновременно? — Затем, чтобы будить на клавиатуре уснувших програмистов.

— Ты что такая бледная? — Да вот, взбледнулось…

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым и он перегорает. «Что за …?» — думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Выскакивает на ...

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

Пpихoдит девyшка к зyбнoмy вpачy и гoвopит: — Ой, вы знаете, дoктop, я так бoюсь, так бoюсь… Даже не знаю, чтo стpашнее — выpвать зyб или poдить pебенка… — Hy так вы pешайте быстpее, я дoлжен знать, пoд каким yглoм ставить кpеслo.

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка. — Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю? — Ну поплавай… Лягуха немного поплавала… — Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу? — Ну посиди… Лягуха немного посидела… — Мужик, а, мужик, а как тебя зовут? — Ну Коля… Тут ...