Новости за 19.06.2016

— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…

Солнце замерло в тумане Шелестели камыши Грациозные как лани Шли по полю алкаши

Мужик звонит в дверь. Ему открывает парниша такой клёвый, в трусах…. Мужик спрашивает: — Здравствуйте, у вас педики есть? — Щааас, у женыыы спрошууу… Слышь, Федь, у нас пеедики есть???

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. — Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников. — Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот. — Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

Лежит в постели пожилая пара. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном… Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик… Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку… Он, кряхтя, встаёт и тянется за ...

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена «Лада-Калина». Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Появилась безалкогольная водка. Все в панике. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец одуревшими мужиками

На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер: — Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов.

Однажды, после тpёх лет совместной жизни жена вдpуг стала пpиставать к мужу с вопpосом о том, сколько у него было женщин. — Hу, давай, доpогой, скажи мне — со сколькими женщинами ты спал? — Милая, это может тебя pасстpоить… — Hет, обещаю, я буду деpжать себя в pуках и не буду сеpдиться! — Hу, хоpошо… ...

Сын: — Папа, жена мужа — это его лучшая половина, да? Отец: — Да, так говорят, сынок. Сын: — Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется? Отец: — Правильно, сынок.

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. — Ну и ты что? — Обратно к папе на колени забралась…

Судья: — Почему ваша жена хочет с Вами развестись? Муж: — Ну, милый, откуда я знаю.

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия… Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: — Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника! Папа-медведь: — Отстань! Медвежонок: — Папа, ну ...

Приходит мужик к психиатру, типа проблема: — Жена последнее время во сне кричит: «Нет Илья, нет!», беспокоюсь! — А вас-то как звать? — Сергеем! — Ну, батенька, пока кричит «НЕТ», то и беспокоиться не стоит!

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. — … (смущается). — Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.