Новости за 25.03.2016

НОВИНКА! Командиpские часы с восемью стpелками! Две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника!!!

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: — Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$… Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-Yorke деньги, и согласилась. На ...

-Когда в мире наступит всемирная голодовка? -Когда китайцы научатся есть ложками.

— Почему армяне не становятся космонавтами? — Потому что шашлык не помещается в тюбике.

— Не люблю водку!!! — Э-э-э… Да ты просто не умеешь её готовить…

— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить. — А, ты приди домой трезвым. — Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: -… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: — Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок две…

На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом ружья и пистолеты. — Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? — спрашивает прохожий. — Отлично! — отвечает продавец. — Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи — ружья…

— Можно ли послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и вполне прилично

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. — Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, чтобы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! — Вот видите, — ...

— Боже! Вы изучаете химию? — Нет. Это туалетный столик моей жены.

— Саш, ну ты прям фермер какой-то! — Почему?! — Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: — Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! — Да и я не Петр Иванович…

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ (ИЗБРАННОЕ) 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона — 1 грн. На передней двери (рядом с водителем): «»Места для 90-60-90″». Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь — дальше выйдешь! Остановок «»Здеся»» и «»Тута»» на маршруте нет Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут. Земля ...