Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем ...
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: — Почему у тебя на голове губная помада!!! — Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! — Ну смотри, твое счастье…
Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик решил приколоться, одел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и начинает причитать от порога: — Доктор зуб болит вырвите его очень больно и т.д., Мужик сунул в рот ей клещи уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в ...
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет: — Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами: — В натуре, в натуре…
Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой.
Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос: — Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала? — Ради чего?
— Мама, не бей меня головой об стенку!…. здравствуйте, соседи!
Идет турист (Т) по горному Кавказу. Видит — чабан (Ч) с отарой овец. Ну, туристы — народ любознательный. Он подошел к чабану и говорит: Т: Здравствуйте товарищ чабан! Товарищ чабан, а это у вас что? Овцы? Ч: Овцы. Т: Товарищ чабан, а вот сколько с овцы килограм шерсти получается? Ч: С какой? С белой или ...
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Ведущий: «В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?» Игрок: «Беру подсказку 50/50». Ведущий: «Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!»
— Кто самые-самые оптимисты в мире? — Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
Объявление: «»Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку»».
— Вы стpадаете извpащениями? — Что вы, я ими наслаждаюсь!
Я ехал из Монреаля в Квебек,когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята,и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: — Привет. Как дела? Хм… я не из тех кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что ...
— Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть? — Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять! — Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!
Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают: — Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает: — Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: — Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая… Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же ...
Вопрос в конференции: — Вибрация на скорости 250 км/ч на Порше-Турбо-911. Что это? Ответ: — Очко играет.
— М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы. — На что депутаты Государственной Думы заявили: «Мальчишка, да он наших расценок не знает!»
Прапорщик: — Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать- наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
— Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани.
Психушка. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Сдвиги есть!
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты-козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит: -Предъявите договор на рекламу!
Телефонный разговор : — Алло, Вася, это ты ? — Да, я. — Вася, ты знаешь, я беременна … — Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер …
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.