Новости за 16.03.2016

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: — Эй, уррррррррфрррфрфффр! Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: — Ну его, пойду домой. ...

— Милостивый государь! Вчера вы оскорбили мою сестру! Я вызываю вас на дуэль. Мы будем драться! — К сожалению, вы опоздали. Я уже дрался… с вашей сестрой.

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!

Вовчка рассказывает соседу по парте: — Вчера отец меня два раза выпорол. — За что? — Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они… ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

Стоит гаишник (Г) и к нему подходит малчишка (М) примерно лет 8-9 и наченает приставать. М: Дядя, а что вы тута делаете? Г: Стою! М: И сколько вы будете стоять? Г: Сколько потребует служба, столько и буду стоять. М: А если вам придется стоят ночью или под дождем, то вы все равно будете стоят? Г: ...

Садится человек на унитаз. Оттуда голос: -«»Введите пук код.»»

— Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого…

Встретились два приятеля . — Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником. — А почему ты так думаешь? — Прихожу домой, смотрю, а в постели — цветы. — а мне кажется, что мне жена изменяет с водопроводчиком. — Почему ты так думаешь? — Прихожу домой, смотрю, а в постели… водопроводчик.

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.

Погранотряд дежурному: — Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

«Наконец-то посадил дерево» — подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.

— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет. — Ух ты! А в чем секрет? — А он пьет!

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. — По моей команде: глаза за…-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

В KБ рaзрaботaли NEW самолет. Все хорошо, но вот только крыло нa испытaниях отвaливaется. ТУТ зaходит дворник этого KБ, и говорит: «А вы по шву крылa дырок нaсверлите». Тaк и сделaли — крыло перестaло отпaдaть. Все в шоке: «Кaк???». Отлaвливaют этого мужикa и просят обьяснить. Он говорит: «Туaлетную бумaгу видели? Hу тaк никогдa по дыркaм ...

Объявление в газете: «Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90»

Приходит старушка к врачу и говорит: — Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. — Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? — Между большими…

Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит: — Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он? Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа: — Hе знаю… поищи на Яндексе.

Тяжело было В.И.Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: — Мама, это было так классно, мы с ним тр*хнулись три раза! — Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: — Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам ...

— Специально для новых русских фирма “Сони” выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота. — А как его смотрят ? — Его не смотрят, его показывают

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — ??? — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Устав — это камасутра для офицеров.