Новости за 19.03.2016

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит». — Папа, там мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «»дети»».

Если у вас часто перегорают пробки — проверьте, что налито в бутылки.

Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да, ни нет», «И да, и нет», «Три раза нет!» и «Нет, и не проси!!!».

-Какие у вас огромные арбузы! -Это не арбузы, это виноград -А какие у вас большие кабачки! -Это не кабачки, это горох. -А как у вас соловей заливается! -Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Говорят, что реальный случай: Итак, ходят мужики и проверяют счетчики. Звонят в одну дверь, им открывает мужичек. Они: — Мы свет пришли проверять! На что мужик выдает: — Мне на эту тему беседовать неприятно!!! И захлопывает дверь…

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Граждане, будьте бдительны! В город завезли крупную партию фальшивых елочных игрушек! Выглядят совсем как настоящие, но прежней радости не вызывают.

Военные эксперты советуют: для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

— А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперед поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку — и на станциях все были уверены, что мы близнецы!

— Почему это ты так глупо выглядишь? — Да у меня шея сломана.

Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос: — Громче! Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос: — А оно вам надо?

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: — Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! — Подождите немного. Как зовут Вашего сына? — Генрих Пупкин! — Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: — Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается ...

У меня подруга — проводница: Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает!

Плывет мужик по реке в лодке и спасает тонущую Му-Му. Собака отряхнулась в лодке и говорит с собой: — Слава богу, жива осталась. Мужик, обалдевший орет: — В первый раз вижу говорящую собаку! Му-Му ,не менее обалдевшая : — В первый раз вижу говорящего мужика!

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. (1): — Это мой кот. Зовут Зухель. (2): — Почему Зухель? (1): — Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект! (Кот): — Шшшшшшшшш… (1): — О! 14400.

В РОсии ведено новое военное звание — дегенерал

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе… — А к чему юбка?! Почему губы накрашены? — А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Сообщение ТАСС: «Борис Николаевич принял сегодня в кремле».

Во поле березка стояла, Сборной Украины мешала, Сборным Польши, Беларуси, Уэльса помогала…

Миссис Ламберт, отмечающую золотую свадьбу, спрашивают: — Скажите, за эти пятьдесят лет вам приходилось думать о разводе? — Нет, — категорично отвечает старая леди. — О разводе я не подумала ни разу — только об убийстве.

Большинство российских мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.