Новости за 14.03.2016

Юмор — улыбка разума, пошлость — оскал тупости.

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает: — Дорогая! Ты в своем уме? На, что супруга отвечает: — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли. И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал ...

— Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить! — По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Китайца спрашивают: — Ну как вам Москва? — Отлично: чисто, тихо и народу мало…

Муж зло: — Валюха, ты куда?!!! — В магазин… — Деньги взяла?!!! — Да… — Ну, смотри не трать!!!!!

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что «Камаз» самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Один гpузин побывал в Москве и сходил на опеpу «Жизель». По пpибытии домой pассказывает односельчанам — «Захажу в тэатp — сматpю : много-много кpасывих люстpов и много-много кpэсел. Сэл я в кpэсло — сматpю : Hа сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. ...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу… Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

В детстве у него была розовая мечта: попасть на голубой экран…

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «»Турецкий гамбит»».

Два пионера на грязной фанерке, Делали вилкой аборт пионерке, Рядом стоял виноватый вожатый, Вынутый плод добивая лопатой.

Вот ВОДКА -это правильное пиво!

Приходит женщтна в аптеку и говорит продавщице: — дайте мне пожалуйста один презерватив и стакан воды. Та ей дала. Женщина распаковала презерватив съела его и запила водой. На второй день повторилось тоже самое. На третий день опять приходит та же женщина и опять просит презерватив и стакан воды. Аптакарша ей это все выдала и спрашивает: ...

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo…

Сын спрашивает отца: — Пап, а как ловят сумашедших ? — С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок сынок.

— Это у Вас ритуальный фургон? — Да. — А почему следы крови в салоне? — Так ритуалы разные бывают…

Семья людоедов.Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводочке: — Так дети, сначало консервы, а потом шоколад….

— Тётя, шо ты так долго не выходишь замуж? — Никто меня не берёт… — А шо — ты уже у всех спрашивала?!

Степашин приходит в Кремль и спрашивает у представителя администрации: — Борис Николаевич примет меня? А ему отвечают: — Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

-Если Вам немноооого за 30, есть надежда выйти замуж за Принцааа, — напевала Камила Паркер Боулз, примеряя свадебное платье.

Я все в себе люблю: и эти стройные ножки, и этот плоский животик, и это правильное личико, но только ненавижу толстый слой жира, который все это покрывает!

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса, вылезающего из каминной трубы. — Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет — а теперь я вижу, что ты есть! — Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя ...