Новости за 23.03.2016

Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом!

Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

— Правда ведь, что огуречная маска с шайбами киви намного улучшает мой внешний вид? — Конечно, дорогая! Я только не пойму, почему ты ее снимаешь?!

Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку: — По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись? — Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: — А ее никто не удовлетворяет!

— Дорогая, откуда так много пены в супе? — Она появилась после добавления лимона. — Но у нас нет лимона! — Как же? Вон стоит Фейри «»Сочный лимон»».

— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! — А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Hаверху блаженства она спрашивает: — Дорогой, что с тобой сегодня? — Что? Ой, прости… Задумался…

— Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.

-Доктор, у меня болезнь какая-то странная, — меня все игнорируют! -Следующий!

— Коли почнеться всесвiтнiй голод? — Коли китайцi почнуть жерти виделками.

На рынке горячий абхазЭц (А) продает киви. Подходит покупательница (П). П: что это за плод? Какой он на вкус? А: вах,дЭвушка, памыдор знаиш? Так вот такой же вкус как памидор, толка савсЭм другой

— Алло! Это общество защиты животных? — Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

Я так люблю, когда жена рядом… Р-р-р-ядом, я сказал!

Возвращается молдаванин из коммандировки и говорит жене: — Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы! — Это какая же? — Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!

Вы какои отдых предпочитаете? Активныи или пассивныи? — Конечно активныи! А то с етим пассивным уже все очко порвали!

— Зачем ты пришел? — Потому что ты звал меня. — Hо я не звал тебя. — Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. — Как это. — Достаточно просто очень захотеть, и я приду. — Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. — Вот видишь. — Hо все равно, ...

Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего-нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. — ??? — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей…и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля…

Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза — точно бы вы%бал!

Сынок спрашивает папу: -Па,а давай маму съедим! Папа в ответ: -Ты сдурел??!!Ещё ж половина бабушки в холодильнике лежит!!!!!!!!

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит: — Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает: — Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три ...

В зал ресторана заходит швейцар и говорит: — Господа, кто потерял кошелек, перевязанный синей ленточкой? Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам, и тут один мужик кричит: — Я! Я потерял! Швейцар: — Я ленточку нашел. Возьмите.

Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: — Вот женился, ребенок родился. Ленин: — Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): — Из пролетариата! Ленин: — И правильно! Пролетариат надо «иметь» в первyю очередь!!!!