Новости за 26.03.2016

— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу. — Да вы достали уже! Зарплату не платите, но всё время повышаете!

У старі часи, після появи горілки у дивному посуді по 0.8л виникла проблема — як же це на трьох пити? Математики запропонували рішення: наливаємо по 100г і зводимо задачу до класичної.

— Не люблю японок! — Почему? — Не вижу в их глазах страсти!

Счастливый отец рассказывает другу: — У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат: -Мама!Мама! Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся. Опять: -Мама! Мама! Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает. Снова: -Мама! Мама! Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов: -Что доченька, что? -Хорошо-то как, мама!

Два незнакомых человека договариваются по телефону о встрече: — Я предлагаю встретиться на выходе из метро «Добрынинская». — Там всегда довольно много народа. Как я вас узнаю? — Я буду абсолютно голый, а для того чтобы вы меня точно узнали, в правой руке я буду держать газету.

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USB вход.

Основное правило блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

Предупреждение администратора гостиницы: — Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.

«Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме — то напишите сюда: sаmdurаk@ikоzеl.ru».

Пацану исполняеться восемнадцать лет и он просит отца: — Пап, мне исполнелось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь? — Канечно, сынок. — Пап, но только я приду, а ты меня не трогай, не бей, ладно? — Хорошо, сынок. На следущее утро сын просыпаеться весь в синиках, с фингалом… сын: — Пап, ну я же просил меня ...

Разговаривают двое преподователей возле деканата: -Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая група на руках носить будет! -А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая група на руках носить будет! Мимо проходит декан: -А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Вахтеp говоpит опоздавшему на опеpу: — Пpоходите в ложу, только тихо. — А что, уже все спят?..

Время — самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников.

— Чё за фигня… — Чего? — Стало вылазить напоминание о заправке картриджа… — Хы… Значит чернила кончились, или тонер. — У меня принтера нет…

— А чем питается ваша собака? — Да вчера укусила за коленку вон того мужика. — Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!

Два приятеля: — Как дела? — Да вот, учусь у одного шофера машину водить. — Ну, и как, получается? — Нет, но пешеходов уже ненавижу

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. — В чем же ваше достоинство? — Я никогда не беременею.

В метро в часы пик: — Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: — Девчата, откуда ж вы такие будете? — Мы, бабушка, из «»Спартака»». — Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл*д*й, перегоняют?

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Девушки делятся на два вида: до свадьбы не дам!, до свадьбы заживет!

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. — Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…