Анекдот от
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Новое средство от облысения: Намызаваешь голову медом и сидишь ждешь мух. Мухи обсиживают твою голову. Самое главное побольше мух набрать и не шевелится. Когда наберется большое количество мух, чем больше тем лучше. Надо резко поднять руки вверх и крикнуть громко: «Кыш, Кыш, Кыш». Мухи все разлетаются, остаются их ножки, которые еще шевелятся. Создается волосянной покров.
Любовь — длинный сладкий сон. Брак — будильник.
Один точный удар в челюсть — и девушка у ваших ног !
Приходит мужик к психиатру и говорит: -Доктор, я гей. -Вы знаменитость? -Нет. -Вы популярны? -Нет -Вы звезда? -Нет. -Да кокой же ты гей, ты обыкновенный типичный П*ДАР…
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Хватит разговаривать с дипломом.
— Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр… — Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. — Возможно… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров…
Диалог двух пятен: — Опять нас посадили. — Ничего, смоемся.
Деловой разговор: — «Вы замужем?» — «Нет». — «Вы приняты».
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки… А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
НОВОСТИ: На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Жителям малогабаритных квартир — новый подарок к новоселью — детский горшок ручкой внутрь !
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно? Раненый: — Только когда смеюсь.
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя? — Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Из дневника американского бизнесмена: -Вчера пил с русскими,чуть не сдох. -Сегодня опохмелялся.Лучше бы я вчера сдох.
Нас було троє: я, кум і граната. Ідемо ми, а назустріч фіра з німцями. Я кричу: «Куме метай!» Кум метнув — лишилося нас двоє: я і фіра з німцями.
Заходит мужик в книжный магазин: — У вас есть книга «Двадцать лет спускал»? — А мы такой книги не знаем… — Hу там еще Атсос, Подсос, Ананист и аpмян Даpтанян…
— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! — А я слышала, что были и аплодисменты! — Да, при удачном попадании.
Старик пришел на прием к окулисту. — Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор. — О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? — Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я — профессиональный любовник.
На толстяка наехал мальчуган на мопеде. — Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший. — Боялся, что бензина не хватит…
Hа разводе: — Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Сидит однорукий мужик в парикмахерской. Его обслуживает новичок. Во время бритья неопытный мастер сделал мужику несколько порезов. Чтобы как-то сгладить неловкость, парикмахер старается разговорить хмурого клиента: — А вы, случайно, раньше у нас не бывали?.. — Нет, — говорит мужик, -руку я потерял на лесопилке.
— Почему вы едите сосиски? — Ими какатъ удобно!
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.