Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация — белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.
Случай из жизни. Года два тому, Львов. Несколько киевских журналистов-журналисток проходят возле газетного киоска, и одна из них, работающая в киевской газете «Сегодня» решает зарисоваться. Подходит к киоскёру и спрашивает: — Дайте мне сегодняшнее «Сегодня». На что получает потрясающий ответ: — СЕГОДНЯШНЕЕ «СЕГОДНЯ» БУДЕТ ЗАВТРА!
Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один: — Что там хотели строить — такая груда кирпичей валяется? — Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался…
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? — Давайте… — Милиция! Милиция!
Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.
Едет мужик по пустыне на веpблюде. Веpблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит, видит оазис. Стpойка какая-то. Мужик подошел и говоpит стpоителям — такая вот пpоблема — веpблюд ехать не хочет. Стpоитель: — Hа эстакаду. Мужик завел веpблюда на эстакаду. Стpоитель взял два киpпича и как ...
— Товарищ прапорщик, что нового в роте? — Э… да так, по мелочам… зуб вырвал, пломбу поставил
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: — Что играем? Басист: — «»Ай лав ю»». Гитарист: — Ай лав ю ту. А играем-то чего?
Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.
Распределяются места среди художников, написавших картины на тему — «ГОЛОД» 3-место. Немецкий художник с картиной «Очередь за хлебом во время 2 мировой войны» 2-место. Американский, с картиной «Опухший от голода негритенок» 1-место. Русский, с картиной «Задница в паутине»
— Ты почему опоздал? — Да вот, будильник сломался… — Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.
От любви не уйти! Открылась новая служба знакомств по телефону. — Алло, девушка? — Да! — А можно с вами познакомиться? — Конечно, только опишите себя… — Я невысокий, толстый, небритый урод! — Женька!!!!! Ты что ли?!
По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме: — Мам! Я пойду поищу кукушку!! — Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя! — Маам… Ну пожалуйста?!! — ...
— Bы cocтoитe в бpaкe? — Дa. — C кeм? — C жeнщинoй… — He шyтитe, этo жe пoнятнo. — He шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя в бpaкe c мyжчинoй…
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка ...
В маршрутке :»Водителю семачек непредлагать!!!
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит: -Я еду в Израиль! -Очень хорошо, но при чём тут мы? -Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
В магазине: — У вас белий краска есть? — Есть. — Какой цвет?
Коppеспондент: — Вот в газетах пишyт: «…ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать? Генеpал: — Hy, мы дyмали — двадцать… А оно как БАБАХHЕТ!
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно занимается любовью с девицей. Начальник орет: — Ты что, сдурел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в ...
— Вчера прыгал с парашютом. — И что? — Что, Что… Узнал из какого места выделяется адреналин.
Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час. Он останавливает машину и говорит: «Вы привысили скорость, дайте Ваши документы». На что водитель отвечает: — Нет документов, машина в угоне. — Выйдите из автомобиля. — Не выйду, у меня полные карманы наркотиков. — Немедленно ...
— В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
— Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов… и запивон какой-нибудь.
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.