Новости за 09.03.2016

Хороший модем должен качать пиво!

На уроке химии наша учительница смешала красную жидкость с синей, и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной: два человека попали под хоровод.

— Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: «Извини, братан, я нечаянно»…

Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$ Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Нервную систему хорошо закаливать обливанием соседей холодной водой. А если у вас ничего не болит, то здесь даже народная медицина бессильна.

По старинному кавказскому обычаю, когда в дом к горцу заходит усталый путник, хозяин предлагает ему откушать лаваша, отпить вина и прилечь у очага. А если кто нарушит этот священный обычай, того ожидает суровая, но справедливая кара, это другой старинный кавказский обычай. И поэтому незачем винить простых русских солдат, которые не виноваты в том, что чеченцы ...

Nemiroff-всё дело в перце. Viagra-весь перец в деле.

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Встретились два сослуживца: — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? — Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Лиса вышла замуж за ежика. — Ну и как? — спрашивают ее. — Колко, зато пикантно!

Объявление: Батискаф. Новый. Полный фарш. Семь моряков бесплатно. Самовывоз со дна Тихого океана.

Телефонный звонок: -Извините,а Лену можно? -Вы не туда попали. -Нагнитесь,я попробую еще раз.

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: — Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: — Там! — Как?! — Тоже там!

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.

Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате. Мужик: -Вы кого хотите ? Женщина: -Если можно мальчика. Мужик выливает из одой пробирки жидкость в стакан. Мужик: -Блондин или брюнет ? Женщина: -Блондин. И он снова что-то вливает в стакан. Мужик:На ...

При поступлении в академию на экзамене по математике Василия Ивановича спрашивают — что такое квадратный трёхчлен. — Да я и представить себе такого не могу!!

Районный врач «» ухо-горло-нос»» — это врач, который на твои жалобы и ухом не ведёт, орёт на тебя во всё горло и нос от тебя воротит…

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Сухов с Петрухой отстреливаются от банды. Патроны кончаются, пулемет заклинило,ну вообщем писец наступил. Абдулла со своими абреками повязали красноармейцев и спрашивают как те хотят умереть (сразу или помучиться). Сухов мечтательно: — Эх кабы мне пулемет… Вдруг дверь с петель и на пороге Верещагин (В) наперевес с пулеметом. Все попадали, руки поподнимали, короче — испугались. (В): ...

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Главный военный гинеколог Российской армии недавно стал генералом, а когда его сделают маршалом, звание его будет: «Главный маршал родов войск»

Улёгся мужик спать. И тут над ухом муха: ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж… Не даёт мужику заснуть. Словил он её в кулак и давай ей колыбельную петь: — Спи, моя радость, усни… И так далее. Муха затихла. Мужик подносит кулак к губам и тихонько так: ж-ж-ж-ж-ж…

Реальная надпись под фото в книге про ВОВ: «Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста.» — Широко жил партизан Боснюк!

— Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее сердце…