Новости за 15.03.2016

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: — Стойте, ТАМПАКСЫ!

Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!

— Наконец — то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. — Каким образом? — Я прячу его зубы.

— Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

Продавщица пива: -Вам недолить или розбовить?

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит: — Ну сынок, как первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на «пятой точке»…

Посетитель в ресторане: — Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.

Из блокнота туриста: «»Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную»».

Господин, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

Собака — образец верности, но только она верна человеку, а вовсе не другим собакам.

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: — Кого хоронят-то? — Да тещу мою… — А от чего умерла? — Да моя собачка укусила! — ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ??? Голос из толпы: — В очередь!!!

Гуляет себе спокойно стадо слонов… травку щипают, песенки распевают! Тут прибегает маленький слоненок и со слезами на глазах: -Мам! Пап! Меня побили-и-и-и, хобот на бантик завязали-и-и-и, уши порвали-и-и-и! Ну родители смотрят — действительно: хобот бантиком, кровь течет, уши порваны…Спрашивают: -Где?! Слоненок (жалобно так): -Там… И вот слоны всем стадом пошли туда, куда слоненок показал. Идут ...

— Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

«»Здесь был Саша»», «»Здесь был Коля»», «»Здесь был Слава»»… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Сын спрашивает у отца: — Папа, а где ежики живут? — А хрен его знает. — Папа, а почему еж колючий? — А хрен его знает. — Папа, а когда появились ежи?! — А хрен его знает. Мать говорит сыну: — Отстань от папы! Папа: — Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей ...

Дорожкой виртуальною Скорей ко мне приди! Но нет Тебя! Я в панике: Тебе я надоел!!! Меня Ты стерла в памяти Проклятым Shift+Del…

В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос «Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?» ответили положительно: «Да, но чтобы с конфискацией!».

К родителям невесты пришли родители жениха. — Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают. — Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын? — Ой, и не спрашивайте!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: — Сарочка, мы все таки любовью занимаемся или паркуемся?

Мать говорит дочке, выходящей замуж: — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает: — Слушай, а у вас в семье ненормальные были? — Нет, а почему ты спрашиваешь? — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты ...

Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.

Сенатор Керри сидит дома. Диван, книжка, собака, грусть. В раздражении кричит жене: — Да выключи ты наконец этот дурацкий 5-й канал! Жена: — Смотри, кретин, и учись!

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет. Ворона думает: Сейчас подойдет, начнет заговаривать… А лиса огляделась, выбрала полено побольше и как бахнет ворону. Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла. Ворона: Ничего себе басню урезали!!!

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: — Сладкое уважате? — Нет! — Мучное кушаете? — Нет! — Ну хоть что-нибудь Вы любите? — Баклажаны. — Так вот, вам их нельзя!

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!