Новости за 08.03.2016

Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку. — Бабка, немцы далеко? — Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась. — Да? А чьи же поезда я под откос пускал?

Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляр, красивший дом снаружи: — Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно. — И что же вы видели? — Он вбежал в комнату и повалил девушку ...

Каждый человек имеет право на лево.

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним): — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? — Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает: — Надо отсосать! — Надо отсосать! Дошло дело ...

Мужчина спрашивает ребенка: — Мальчик, хочешь конфетку? — Хочу, дяденка, но очень попка болит.

— Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. — Тогда вам остается только повеситься.

Прилітає чоловік з відрядження і бачить у ліжку своєї дружини прибульця з іншої планети. Чоловік дивується та питає: — Ну я — змушений, зі мною все зрозуміло, а ти навіщо так далеко летів???

— Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов. — Зачем? — Моя мама их так вкyсно готовит.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? — Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Один пилот говорит второму: — Пойди скажи парашютистам, чтобы они перестали прыгать, мы еще не взлетели.

На Выборгской таможне задержан контейнер с отравляющим газом. После вмешательства адвокатов газ был выпущен под залог.

ДЕБИЛИЗМ – БОЛЕЗНЬ ЗАРАЗНАЯ!!!

Приезжает в Киев из Донецка товарняк и на киевском вокзале донецкие пацаны разгружают ящики из-под телевизоров, полные баксов. Один из киевлян не выдерживает и от возмущения говорит: — Ну вы, блин, донецкие, зажрались — баксы коробками возите!!! На что донецкий ему ответил: — А тебе, киевлянин, если что-то не нравится, вали в свой Днепропетровск!!!

Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. — ?! — Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

— Кpасивые откpытки. Что на них написано? — «Моей единственной». — Дайте десятка два

Мери Поппинс — это плохо отпразднованый Мери Кристмас

Родители познакомтесь — это…. Это будет жить с нами!

— Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи? — Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. — Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. — Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет. — Сначала отремонтируете забор. — Есть! — хором отвечают солдаты. — Потом покрасите веранду. — Есть! — Затем польете огород. — Есть! — Бог мой,надо же так оголодать!

Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: «»Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия»». Проходит мимо какая-то блондинка и говорит: «»Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое»»

Под влиянием успеха русской певицы в «»GHOST IN THE SHELL: Stand Alone Complex»» продолжение поручили сценаристу из российской «»творческой интеллигенции»». Встречайте — скоро на экранах «»Призрак в доспехах: Лёд под ногами майора!»»

Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день.

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Встретились три охотника: Первый рассказывает: — Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: «хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц». Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом… Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: — И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, ...

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: — Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: — Ну, если честным ...

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.