Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за каким-то оброненным предметом и случайно пукнул… Очень смутился, не знает как выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес: — Что-то нервы совсем расшатались.
Детишки новых pусских беседуют. — А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах! — Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!
Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа: — Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с ...
Тяжело в лечении, — легко в гробу!
— Девушка, хотите переспать со мной? — Да как ты мог?!! Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусты, вернусь ...
— Почему блондинка открывает йогурт в магазине? — Потому что на нем написано: «»Открыть здесь!»»
— Доpогая! — заявляет один пpогpаммеp своей жене. — За все, что ты для меня сделала, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала об этом по-другому.
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
— Сейчас под каждой крышечкой “PEPSI” вы можете найти бутылочку или календарь-трансформер!
Прибіг маленький хлопчик до тата. — Тату! Тату! Мене бабуся вкусила! Тато не відриваючись від газети: — Ну і хто тебе, дурня, просив у клітку руку пхати!
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек. — Девушка, мне презервативы! — Тут очередь. — Мне срочно! — Вам завернуть или натянуть?
Начальник — секретарше: — То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
— Господи — надо же, угораздило… Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое… Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
— Папа, а Литр пива это много ? — Смотря какой по счету, сынок.
Встречаются два кота, один спрашивает другого: — Почему меня жлобом обзывают? У меня лапки такие как у тебя, ушки такие, хвостик тоже такой, ну почему меня жлобом обзывают? Второй ему говорит: — А ну, мяукни что-нибудь. Тот: — МНЯ-Я-Я-У. Второй кот: — Ну ты и жлобя-я-яра!
Негритянка в 45 — баба чернослив опять!
– И собрал Бог израильтян и сказал им: «Отныне вы будете называться евреями». Сказал, как обрезал.
В тюремной камере: — Какой у тебя срок ? — Двадцать пять. — За что ? — Ни за что. — Врешь ! Ни за что десять дают.
Продавец газет выкрикивает: -«Правды» Hет! «Россия» Продана! Остался только «Труд» Три копейки!
Стyдент идет на экзамен. Дyмает: «»сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь»». Кyпил бyтылкy. Сyнyл в каpман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Пpеподователь: — Что это y вас в каpмане? — Да так, ничего. — Доставайте. Стyдент достает бyтылкy, пpеподователь стакан. Hаливает себе и выпивает: — Хоpошо. Огypец есть? — Hет. — Жаль. ...
Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке!
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед: — Привет соседка! — Здравствуй сосед! — Сними халат 800 баксов дам! Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать. Муж: — Кто был? — Сосед. — Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
Однажды папа сказал: — Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку… Старший брат Юлечки, Сережа, начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она ...
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.