Новости за 12.03.2016

Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево — бац! Падает вниз: — Подумаефь, упаду — пефком пойду.

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зелёном, с шампанским, с тёщей…

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже ...

Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны, и после охоты.

…-Бабушка! Я опять ходил во сне!!! -И далеко, внучек? -Под себя, бабушка, под себя….

Продаёт мужик попугая. А у попугая к одной ноге привязона красная лента, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем к попугаю ленточки привязаны? Мужик отвечает: — Дёрнешь за красную — по английски говорит, за синюю — по французски. Женчина спрашивает: — А если дёрнуть за обе, что будет? Попугай не выдерживает: ...

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…

Новость: Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.

Что такое счастье? -Это жить в независимой Украине. А что такое несчастье? -Это иметь такое счастье.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Послушай, ты кажется завел себе любовницу? — Да так, процентов на 50. — Это как? — С ней спит еще один мой приятель.

Не анекдот а святая правда. Курсы водителей. Занятие по оказанию первой помощи потерпевшим в ДТП. Преподаватель дает контрольное задание. Вопрос звучал так: Что нужно сделать при переломе позвоночника? Один из курсантов пишет ответ: Нужно потерпевшего уложить на ровную твердую поверхность и привязать колени к плечам. На естественный вопрос: А может его лучше сразу удить, чтобы ...

Официальное опровержение: Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что…

Когда амебы размножаются — это умножение или деление?

Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.

Болтают двое американцев: — А ты знаешь, что я снимался в фильме «Бойцовский клуб» ? — Да ну ладно, я тебя там не видел! — А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали ?

Останавливает мент машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

Молодожены едyт в свадебное пyтешествие. Молодожена говоpит молодомyжy: — Сеpежа, а давай мы не бyдем на людях целоваться. Пyсть все дyмают, что мы женаты yже давно… — Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!» Первый джентльмен обращается ко второму: — Сэр, вы умеете плавать? — Нет, сэр. — И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Приходит мужик к лору. — Доктор, у меня проблема… — Hу расскажите о ней… Вываливает мужик свой чл*н, а он на конце, как блин, сплющенный. Доктор: — Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу… Мужик: — Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим… Доктор: — Мне это конечно интересно, ...

Просит муж у жены: -Маруся! Нилий мені горілки, хоча б грамів сто! -Вася, немає в нас горілки! -Маруся! А там за шкафом є пляшечка! -Вася, хай собі буде. Може до нас хтось прийде, чи ми кудись підемо!!! Думай що її не має! Вечір. Полягали спати: -Вася давай, давай, бо дуже хочу!!! -Я не хочу Марусю!!! ...

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!