Новости за 29.11.2016

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес. -Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей про ней молотком. Так новичок — подмастерье сразу стал кузнецом.

В больнице, в отделении для дистрофиков: — Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес???

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется: -Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания! А тетки ей и говорят: — Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу… ...

Целовать свою жену — одно удовольствие… Чужую — совсем другое.

На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию членов жюри вызвала композиция «Гей-славяне», исполненная трио в составе Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.

Начинаем утреннюю поверку: Иванов — здесь! Петров — здесь! Сидоров — здесь! … А ну вас к черту, куда вы за ночь из морга денетесь.

На уроке физики: — Что такое одна лошадиная сила? — Одна лошадиная сила — это сила которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.

— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. — Почему? — Да всю каторгу испортит!

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

Жена поехала на юг. Вдруг приходит мужу посылка — телевизор с припиской жены «Выиграла в лотерейный билет» Потом опять посылка с пылесосом, опять «Выиграла в лотерейный билет». Потом тем же путем приходит стиральная машина. Муж не выдержал и шлет ответ: «Смотри не простуди свой лотерейный билет!»

Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: — Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам…Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: — Ну, и кто это сделал??!!!

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? — Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — А зачем мне жалеть постороннего мужчину?

— А что у тебя крыса в аквариуме делает? — Купается… — А потом ты ее обратно в клетку? — Нет, потом я купаться буду…

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице Д : Без проблем. Операцию назначим на завтра. Ж : Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа? Д : Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы ...

Буратино подходит к папе Карло: — Папа Карло, а как я появился? — Дятел принес.

Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня геморрой. — Hате Вам свечи. Через неделю мужик опять приходит: — Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же. — Так Вы их что — ели?! Мужик (ехидно так): — Hет, я их себе в задницу засовывал!

Один мужик другому: — Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! — !!!??? — Я ему осиновый кол в сердце забил — он и умер!!!

— Вася, как перевести «Оnе mоrе timе»? — Еще один раз. — Как перевести «Оnе mоrе timе»?

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. — Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. — Я не ошибся. Я не себе сломал.

Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно

Отец укладывает сына спать: Сын: Папа, а хто это висит на стене? Папа: Это сын сабля Сын: Хтобля? Папа: Спибля!!!