Новости за 22.11.2016

Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:»Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…»

Один туpист pазглядывал выставленных для пpодажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 доллаpов. Он подошел к пpодавцу и поинтеpесовался, почему эта обезьяна такая доpогая. Пpодавец ответил: — Она очень быстpо пpогpаммиpует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда туpист стал внимательно pазглядывать дpугих обезьян в этой клетке ...

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал…

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если Вы недовольны нашей работой — мы вернём Вам Ваш мусор в двойном размере.

— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!

— Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, Ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке… — Двадцать лет строгого режима!!!

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: — Шеф, я нашел ее! — ...

Захватил в плен хан Батый русских богатырей: Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича. Сразу убить- скучно, решил покуражиться: «Измерять,- говорит,- будем сейчас ваши члены. Если в сумме метр наберется, отпущу, а, если нет, то сосать вам у всего моего войска.» Начали по старшинству: достал Илья Муромец- 55 см. Погрустнел Батый. Достал Добрыня- 40 см. ...

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал — сразу раз тебе подушечка..

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает. — Посмотрите принтер, он что-то не печатает — говорит мне. — Что-нибудь пишет на дисплее? — Да — говорит — «Загр. бумагу». ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал: — Ах, Париж-Париж… Увидеть и умереть. — Согласен! Но за базар ты отвечаешь!

Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит — сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит. — Ворона, ты что делаешь? — Да просто так, выпендриваюсь. — А можно мне тоже попробовать? — Да на. Жалко, что ли… Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса ...

Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: — Платите штраф! — Слушай, дарагой, дэнэг нэт! — Издеваешься??? — Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг! — 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?! — Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города. — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не ...

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды… Один другому, нежно беря за руку: — Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки…

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик и говорит: — Эй, слоны, чем занимаетесь? — Косяк набиваем… — Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются — от косяка окурок, ежик кверху лапками. — Ты что, ежик, ...

Попугаю дали таблетку «Виагры», он отымел всю живность во дворе. Тогда хозяин засунул его в холодильник поостыть чуток. Через два часа открывает холодильник а попугай весь в поту. Хозяин спрашивает: — А как тебе это удалось? А попугай отвечает: — А ты знаешь сколько сил надо, чтоб раздвинуть ноги мороженной курице?

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает: — Что хорошего ты сделал за свою жизнь? — Однажды я Дал золотой нищей старушке. — А что еще? — спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел. — Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей… — ...

— Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! — кричал вирус приближающимся антителам…

Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? — Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! — Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Мода постоянно меняется, однако ,самым последним её писком всегда будут белые тапочки!

СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА: В кабину поезда метpо заходят два теppоpиста. — Гони в Стокгольм! — Мужики, но здесь же метpо, pельсы, туннель… — Гони, а то взоpвем все к такой-то матеpи! — Hу ладно. Станция «Левобережная». Следующая станция — «Стокгольм». … Объявленние на следующей станции: — Гpаждане, не лезте на кpыши. Hа Стокгольм будет еще один ...