Новости за 21.11.2016

В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом… Психолог не растерялась: — Заезжай. — Hе могу, я с коляской!

Врач говорит мужу: — У Вашей жены задеты верхушки лёгких… — О, доктор, Вы мне льстите!

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! — Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка. — Сама свинья — говорит ей мужик. — Мужчина, я же Вам ничего не сказала. — Зато подумала.

Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: «»Обнаружено новое устройство»».

Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит: — бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать. Тут папа подходит: — нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.

Респондентам показывали фото и спрашивали: — Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: — Напился. Во всех других странах: — Умер.

Короче собрались спецлужбы потягаться кто сильнее, у кого сеть более разветвлённая, методы дознания более продуктивные… и так далее по списку. Hу независимая комиссия придумала задание: Показывают обычного серого зайца выпускают в лес и предлагают за сутки найти ИМЕHHО ЭТОГО зайца. Англичане посовещались, решили прочёсывать лес группками по трое и искать зайца. Естественно не нашли. В ...

Встречаются две подруги. — Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. — Это как? — Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

В иммиграционной службе: — Name? — Abu Dalah Sarafi. — Sex? — Four times a week. — No, no, no… male or female? — Male, female… sometimes camel.

Вчера изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю — в чём его хранить?!

Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса. Страусы: — Во девчонки! Догоним, насиловать будем! Страусихи: — Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Страусы: — Во девчонки! Догоним, насиловать будем! Страусихи: — Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай спрячемся?! Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок. Страусы: — Ой, а где ...

В купе поезда едут парень и девушка. Девушка разгадывает кроссворд, а парень хочет с ней познакомиться. Наконец, он не выдерживает и говорит: -Девушка, какое вы слово отгадываете? -Спортивный предмет, который держат руками. Три буквы, последняя-«»й»». -Это же кий! -Ой, правильно, а я не догадалась. Кстати, у вас ластика не найдется?

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: — А почему у вас за ухом свечка? — А кому же это я каpандаш-то всунул?

— Может, я сделаю ему искусственное дыхание? — Не надо, Лена… Есть шанс, что он еще жив!

Муж-жене: -Люся,ты мятый долар видела? -да. -А 100$ мятыми видела? -да. -Ну а 100000$ мятых видела? -нет,а,что? -Ну пойди в гараж и посмотри!

— Боpт 107, боpт 107, вас вызывает контpольная вышка. Если слышите — помашите кpыльями… — Контpольная вышка, контpольная вышка, вас вызывает боpт 107, я уже 2 часа как пpиземлился, если меня слышите — помашите вышкой…

Вид лежащего без дела мужчины — омерзителен!

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: — Ах! — и мочалками прикрылась. Водопроводчик: — Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор…

Концлагерь… Немецкий офицер мечется от барака к бараку… Вбегает в 5-й: — Западенцы есть? — Нет… в третьем посмотри; Вбегает в третий: — Западенцы есть? — В газовую камеру повели Подбегает к газовой камере… дверь уже почти закрылась… Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать: — Западенцы есть? — Єєєє… — Плитку ложите? — Кладемо… — ...

– Какие девушки! Прекрасные ноги, стройные бедра и толстый-толстый слой целлюлита.

Сисадмина спрашивают: — А Вы часто по порносайтам ползаете? — Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». ...

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.