Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А ...
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. — Hи фига себе расклад, — сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Хозяин: — Вам грибочков положить ? Гость: — Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. Хозяин: — Как хотите, могу и по полу раскидать…
Програмист матери: — Мама, ну сколько раз можно повторять я не нахур, а хакер!
В постели лежат любовники. Она, закуривая: — Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
_ Может ли мужчина иметь в одну ночь сотни женщин? — Может, если ночь- полярная…
-Сова,ты че на траве сидишь? -Я не сова, -А кто? -Я белочка, -А че с твоими глазами? -Я какаю.
Человек – этот звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: — Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: — Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: — И вообще, пошел вон в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным! — Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!
Маrlbоrо предупреждает! Минздрав опасен для вашего здоровья!
Дедушка читает внуку сказку: — По небу летел Змей-Гоpыныч и истошно кpичал… — Дедушка, а что значит «истошно»? — Hу… Это пpимеpно вот так: «Э-ге-гей, бля-а-а!!!»
Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.
Стук в дверь. — Кто там? — Это я почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
Разговоp в окопе: — Извините, вы на следующей атаке не выходите? — Hет, мне чеpез одну.
Задница подала петицию в ООН, по 3-м статьям. Ну,во-первых, почему я поделена на 2-е!!! Во-вторых, почему я, не имею право голоса!!! И, в третьих, почему пресса до меня доходит в последнюю очередь!!! А?!?!
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: — А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает: — Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
Слово не какаду, вылетит — не поймаешь.
— А что это у нас граф Суворов ничего не кушает? — Да он и не дышит…
На уроке Закона Божьего: — Джон, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? — Мертвым, сэр!
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
— Папа, дай десять копеек. — Зачем тебе? — А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
Наши пестициды — самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Скачет ковбой на коне и отстреливается от индейцев. Сомтрит — в его кольте остался только один патрон — Всё!, мне конец! Внутренний голос говорит: -Это ещё не конец — выстрели в вождя Ковбой стреляет.Внутренний голос: -Вот теперь — конец
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.