Новости за 12.11.2016

Сидят два помидора в холодильнике. Один поворачивается к другому и, поежившись, говорит: «»Блин… холодно!»»… Второй подскакивает и орёт: «»БЛ!!!! Говорящий помидор!»»

Новая модель «»ИЖ-кабриолет»» на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна «»BMW»»

В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: — Что произошло? Ведь ты — непьющий! — Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик. На следующий день он опять приходит и заказывает виски. — Я узнал, что и другой брат у меня — педик. На третий день — то ...

Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов? Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках ...

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. — Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: — Один момент… — Да, ну тогда мне два тюбика.

— «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим? — Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает

У каждой женщины должна быть своя загадка, а также подсказка и отгадка…

Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит: «Господин в белом смокинге на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку». После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал: «Свет тушить не ...

Я сказку вот читал — там кулер на спине был.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин — символ антиамериканской операционки «Линукс».

Когда впереди много выходных – чувство юмора возрастает.

Парень девушке:»»Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!»» Hа следующий день она «»на крыльях летит»» к нему домой к 5 часам, звонит в дверь… и точно дома никого нет!!!

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: — Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. — Ничего не получится, там уже лежит твой живот…

В Гастрономе — Отрежте мне килограмм мяса — А вы еврей? — Что вы здесь себе позволяете???!!! — Заведующий запретил… — А ну немедленно давайте сюда заведующего!!! Продавец зовет: — Абрам Семенович! Тут вас покупатель хочет видеть! Заведующий выходит и обращается к покупателю: — Вы действительно еврей? — Да! Что за безобразие здесь творится??? — ...

Киев. «»Глобус»». За столиком сидит Депардье с разговорником. К нему подсаживается Влада Литовченко. — Ви не пере…, ви не пере…. — Ви неперевершен?!? — Ні! Ви не пересядете? — Ні! — Я буду чекати…..

— Товарищ прапорщик, заглушите танк. — Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!

Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую «лепестину» (муторное дело если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин, повесила обратно. Сижу жду ужин.

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. — А я поеду с тобой ! — заявила жена. — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он. — А мне ...

Звонок по телефону: «Включи асю!» Включаю асю, сообщение: «Посмотри почту!» Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!» Звоню, слышу: «Включи асю!»

Мой сын просто шадевр!!! — Что такой красивый?! — Нет, работы неизвестного мастера!!!

— Как Вы спите? — Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. — Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам…