Новости за 07.11.2016

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит: — Э! Агроном! Вставай, конечная!

Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома: Посетитель: — И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди …? Врач: — А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной. Посетитель: — Hу, разумеется, черпать надо кружкой… Врач: — Hет, достаточно выдернуть пробку из ...

В самолете в кабину пилота врывается человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, террористы требуют изменить курс! Диспетчер: — Сейчас проверим… Так, точно, в багаже на ваш самолет задекларировено 80 килограммов тротила. Мы еще подумали, нафига им столько?

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «»Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги.»» Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, ...

— У тебя есть идеал мужчины? — Разумеется! Дом — двухэтажный, машина — импортная, рожа — наглая, мышцы — стальные, мозги — серые, глаза — бесстыжие!

Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч. пролетает возле него джип — гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч — гаишник даже не дернулся. Тут и за поворота выезжает мерс на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку: — Ну и куда мы крадемся?

Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос: — Для Вас козлов переходы построили! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: — Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии..

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой: «Слушай, только, ради бога, не сердись…. я знаю, что мы дружим столько времени…. но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?» Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: «Тебе это ...

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: — Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy ...

— Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Сидят сабжи в застойные времена и пьют… -Давайте выпьем,чтобы Миша сдал на пять! Выпили…Забегает Миша: -Ребята,сдал на 4.80!Одну бутылку не приняли!:(

— Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, «Что-то не то» тоже проснулось: «Хочу кофе! Хочу кофе!»

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал. — А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? — Это мясник, он так видит…

Завершается поездка по СССР японского предпринимателя. Журналисты, окружившие его у трапа самолета, спрашивают: — Что вам больше всего понравилось? — Дети. — А еще что? — У вас очень замечательные дети. — Мы тоже детей любим, но может вам еще что-то понравилось? — Самое прекрасное у вас — это дети, а все то, что вы ...

Бороться и искать, найти — и переспать.