Новости за 01.11.2016

Пpогpамма «Пpезент» на pадио «Евpопа плюс»: А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед…»

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: — Коза! Ты чего к нам пришла?! — Да вот, председатель сказал, что раз я молоко как корова даю, так чтоб с ними и паслась… — Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб#т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Карлсон залетел и ждал Малыша

Знания половым путем не передаются!

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: — Ну как, брателла, зубная паста? — Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? ...

Встретились Статуя Свободы и Родина-мать: — Привет, деревня! — говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. — Смотри, какая у меня зажигалка. — Это кто из нас деревня?! — Отвечает Родина-мать и указывает на свой меч. — Гляди, какая у меня пилочка для ногтей.

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п. -Вы чего тут делаете?(аль-ты) -Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку — Ответит.

Один политический деятель другому: — Остался бы я финансистом, Борис, не лез бы в политику, все было бы в ажуре… — Эх, и не говори, Слободан.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию

Шахматный этюд Чеpные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: — Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «»даст»»! Девочка: — Да врешь ты все… Мальчик: — Hет, честно… клянусь! Девочка: — Hу ладно, скажи. Мальчик: — Hе… не могу. Девочка: — Hу пожалуйста. Мальчик: — Hет! Hе скажу! Девочка: — Hу я тебя умоляю!!! Мальчик: — Hу ...

— Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. — И кому же улыбнулось счастье? — Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.

Звонок по телефону: — Это больница? — Морг. — Ой, мне еще рано. — Мы подождем!

Screen saver для телевизора: гасит экран, если в течение 5 минут не нажимались кнопки на remote control…

12 часов ночи. Слабо освещеная улица — Девушка, как пройти в библиотеку — Конечно хочу

-Добрый день, а Валю можно? -А она в роддоме… -Да, а что случилось?

11 сентября в США закончились съёмки последних эпизодов фильма «Брат-3». Съёмочная группа приносит свои извинения за причиненные неудобства.

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): -Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: -Я тоже.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: — Придется наложить вам гипс. — На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место — цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит: — Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.

Звонок в Центре Управления Полетами. — Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать? — Да. — Сколько стоит? — 20 миллионов долларов. — А по студенческому?

Муж: — Дорогая, может по-быстрому? Жена: — В отличии от как?