Новости за 08.11.2016

— Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать ...

— Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! — Отстань, дочка. — Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! — Да отстань от меня! — Пап а пап, ну пусть слоники побегают! — Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!

— Товарищ прапорщик! А расстегай это рыба или мясо? — Болван! Расстягай — это команда!!!

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Приходит мужик в магазин женского белья и говорит продавщице: — Хочу жене комплект белья подарить, помогите выбрать. Продавщица спрашивает: — Какой размер груди у вашей супруги? — 58-й. Продавщица в шоке: — Таких не бывает! Есть 1-й, 2-й… 4-й. Мужик в ответ: — Нет, бывает! Я сам шапкой померил!

Едут по шоссе трое эстонцев. Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит: — Вы виддели? — перед нами заяц пробежал. Проходит 15 минут, второй сын отвечает: — А по-моему — это была белка. Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец: — Не спорьте, горячие эстонские парни…

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: — А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? — И охота тебе еще разговаривать…

— А я вчера у окулиста был! — Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учил!

Жизнь у нас характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спер, где кто-то, что-то и где-то — неизвестные, а спер — ПОСТОЯННАЯ!!

Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.

— Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос — стала их показывать.

— Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома? — Нет сэр. Его сегодня похоронили. — Боже! А что случилось!? — А он, знаете-ли, умер.

— А ничего кровяночка (колбаса)! У тебя жинка, что на ферме работает? — Не-а, на станции переливания крови…

Вышла новая операционная система FrееLSD — не требует наличия у вас компьютера.

— За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку? — Минимум за 100 баксов!

Муж поехал учиться на курсы… Спустя некоторое время позвонила жена и, услышав по голосу, что тот очень уж «активно» отдыхает, с подозрением спрашивает: — А чем ты занимаешься в свободное время? — К-к-книги чит-таю! — уверенно отвечает муж. — Ну, а потом что делаешь? — допытывается жена. — Как что?! А потом сдаю обложки — ...

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит: — Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…

По одежке встречают, по уму раздевают.

В больнице один дистрофик кричит: — Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобо ждения Васи, другой дистрофик произносит: — Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное — чувство силы, а для России — чувство смеха.

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: «Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил — в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!» Елисей: «А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их ...

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: — А-а-а! Монетки перемешались!

В библиотеке: — Где я могу найти книги о самоубийствах? — На пятой полке слева. — Но там нет ни одной книги… — Да, их никто и не возвращает…