Новости за 06.11.2016

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Всё, капец! — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с ...

— Серега! Поехали с нами на рыбалку! — Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею. — Да что там уметь! Наливай да пей!

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить»»чи-и-и-из»». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «»хе-е-е-ер вам»»…

Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Врезается «»Запорожец»» в шестисотый «»Мерседес»». Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис: — Вот моя компания. Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров: — А вот моя компания.

Африка. Сильный голод. Худые дети с большими животами. Прилетает Дед Мороз. Поводил хоровод вокруг пальмы, поздравил детей с Новым годом, попрощался и собрался улетать, а дети-то ему говорят: -А подарки? -А подарки тем, кто кушает хорошо.

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! — Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.

У таможенников СНГ спрашивают: — Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть… Белорусский: — Месяца два-три. Русский: — Года полтора. — ??? — Да уж больно крупная компания.

Пошел за «Клинским» и встретил «Старого друга»

Во время киносеанса: -Милый,а почему ты такой холодный сегодня? -Тихо.Все нормально.Это ты за эскимо схватилась.

Мexaник зaгoняeт тaнк в бoкc. Пpaпopщик пepeд тaнкoм мaшeт pyкaми: — «Дaвaй, дaвaй, дaвaй, дaвaй ….. CТOOOOOOOOЙ!!!!! A тeпepь вылaзь и пocмoтpи чтo ты нaдeлaл!»

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…

Переселение в душ.

Мужчинам на заметку: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

— Вчера поздно вечером, — стал хвастаться один парень другому, — мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать «да». — Поздравляю! — пожал ему руку приятель. — Когда свадьба? — Свадьба? Какая свадьба?

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее… И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер… Потому что был он 16-ти ...

ЕВРОПЕЙСКИЕ СТРАСТИ… Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: «И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!»

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: — Вы не ...

— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой! — И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обо%cаной бумажки?

Покупатель спрашивает у продавца: — У вас пряники свежие? — Да нет, очень старые, даже заплесневели. — А печенье? — О нет, возьмите уж лучше пряники!

— Девушка, садись, подвезу! — Да некогда мне, идти надо…

Произведение женской красоты на ум, есть велечена постоянная.