Анекдот от
В салоне татуировок и пирсинга: -Девушка,вам какую губу прокалывать? Верхнюю или нижнюю? -???…На лице!
В салоне татуировок и пирсинга: -Девушка,вам какую губу прокалывать? Верхнюю или нижнюю? -???…На лице!
У молодого хакера спрашивают: — Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин? — Как что? Девушки и калькуляторы.
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело? — Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю… — Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!!!
17.08.98 г. В Москве на валютных торгах курс рубля по отношению к доллару упал на три буквы
На внеочередном заседании Госдумы спикер Геннадий Селезнев подводит итог: — Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов: — А что, хорошая мысль. Я предлагаю ...
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака…
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.
Больной — психиатру: — Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают, — и стряхивает с себя. Доктор: — Ну что же вы их на меня бросаете!?!
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает: — Вы, случайно, на трубе не играете? — Да, играю. — Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло. — Но доктор, тут же нет никакой связи! — Связь есть, я врач, и мне лучше знать. ...
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат): — Стой! Кто идёт? Всё начальство в ужасе, всё, хана…, а генерал: — Молодец, 20 суток отпуска! Ну все, естественно, спрашивают генерала — за что? На ...
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка. Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна. Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи. Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука. Блин, круг замкнулся!!!
Банька “по-белому” — дамы приглашают кавалеров!
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей «семёрке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком? — Послужи еще с мое, а то больно умный!
Стоит ГАИшник на дороге , подваливает иномарка , он ее тормозит спрашивает водителя: — Если в радиатор попадет карбюратор-задний мост отвалится? — Hе знаю…. — Плати штраф. Подваливает «Жигуль» — процедура повторяется аналогично вышеупомянутой и тут из-за поворота вываливается «Запор» , куча детей в машине , жена замученная бытовухой и сам водитель инвалид… — Если ...
— Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?
Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит: — Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают! Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в ...
Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. — А когда у вас подают еду? — Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. — У меня остается так мало времени на осмотр города!
— Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит? — Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше. Звоню в дверь. Оттуда детский голос: — Кто там? — Это дядя Сережа, открывай Андрей. У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: — А мама с папой где? — Ааа, они в ...
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
В связи с амнистией в детском саду освободилось 143 угла.
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.