Анекдот от
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит: — Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит: — Подожди, не иди, сейчас посмотрим — дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
Как пpогpаммисты запоминают телефоны: 345-23-12, пpовеpочная сyмма pавна 2.
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур. Поэтому они набивают их в подушку целиком.
— В жизни каждой женщины есть три активных периода. — Какие же? — Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй — мужу, третий — зятю.
Приходит в одну квартиру сантехник прочищеать унитаз. Достает из него одну кучу говна , вторую, третью . Потом поворачивается к хозяевам: — (удивленно) Вы что туда ср*те что ли !?!?
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
Экзаменатор показывает на скелет: — Чей это скелет? — Колхозника! — Почему?!! — Шерсть сдал, шкуру сдал, яица сдал, мясо сдал…одни кости остались.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж.
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: — Я тебя хочу. Она: — Ты что, столько людей. Он: — А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться. Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина ...
Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То есть ничего чтобы там не было!!!
И создал бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть…
— Что у вас есть поесть? — К сожалению, только гуляш. — Но в меню значится целая дюжина блюд… — Так это для возбуждения аппетита.
Объявление в газете:»Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов».
— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? — Ах, молодость… членом туда, членом сюда…
Жена мужу: — Ну как же мне надоели эти наши скандалы… Муж жене: — Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?
— Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке. — Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Разговор в компьютерном магазине: -Девушка, вам какой жесткий диск ставить? -Ну, ставьте какой-нибудь, по-жеще…
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!… — Хочу быть героем Советского союза! …и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Пьяный мужик лежит в луже и говорит: — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
З життєвої мудрості діда Опанаса: – Щастя – це перший рік після першого розлучення.
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену: — Сегодня приду поздно. — Наверно, опять в дупель пьяный придешь! В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: — Ну что, дура, накаркала!?
Tри амбала останавливают машину и говорят автовладельцу: — А ну, выметайся из ворованной машины! — Это моя машина! — Была твоя, а стала ворованная!
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Мы не навязываем Вам своё видение, мы даём Вам объективный срез событий дня без цензуры и без купюр. Новости, какие они есть — онлайн (с поминутным архивом по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии).
123ru.net — живые новости в прямом эфире!
В любую минуту Вы можете добавить свою новость мгновенно — здесь.