Новости за 16.11.2016

Встретились два старых друга, которые не виделись лет 15. Ну как полагается зашли в ближайший кабачок отметить это дело. — Ты что пить будешь? — Ничего не буду. У меня язва. — Да брат, стареем. А где язва, в желудке или кишечнике? — Дома.

На рыбалке: — Ты смотри-ка, самка клевала! — А как ты догадался? — Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!

Разговор двух приятелей: — Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. — Так у тебя же жена. — Ты бы еще маму вспомнил!

Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна — и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья — и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: — Да, это не ёжик — это херня какая-то…

— Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, квартира… — Платить сколько будешь ? — Лимон. — Квартиры не надо…

Сдается подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

Радист передает начальству сообщение. Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.

Самый плоский и краткий анекдот в Росси — «»лезвие»». В Украине — еще кратче «»лезо»».

Едут две бабки в поезде, разговорились, и одна другой говорит: — Я вот в Москву еду! — А я из Москвы…

Дети- цветы жизни.Собрал букет-подари бабушке.

Муж жене: — Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! — Нет, в этот раз я действительно спала!

Супермаркет. Рядом два стеллажа. На одном презервативы и др. средства предохранения, напротив стеллаж с детским питанием, сосками, бутылочками и т.д. Между двух стеллажей мечеться молодой парень лет двадцати. Менеджер зала, женщина лет тридцати, долго наблюдала за ним, ей стало жалко парня и она обратилась к нему с предложкением о помощи: — Молодой человек, да вы ...

Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит — трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент: — Чем это вы здесь занимаетесь? — ...

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице «активация угля».

— Молодец тот мужик, который изобрел телефон. — А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему. — Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем. — Слушай, Тpи Медведя, — сказал капитан, — постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться. Индеец пpижался ухом к земле. — Большой отpяд, — пpоизнес он наконец. — Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой ...

Телефонный звонок провайдерy: — У меня опять проблема. — Что, не можете войти? — Войти yдалось, но сосать отказывается! — Хм. Мы не виноваты — y нас канал широкий. — Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? — Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

— В чем разница между мужчинами и женщинами? — У женщин обувь меньшего размера. Значит разница — межу ногами.

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином: (М) — знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно. (Ж) — а как правильно? (М) — ну понимаешь, нужно еще стонать. (Ж) — ну хорошо. Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время: (Ж) — ну что, ...

Больной доктору: — Ну здорово, врач! А где этот ваш психоаналитик? — Который? — Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

— Дорогая, а у тебя до меня мужчины были? — Ты, что, дорогой, конечно, не было! — А у меня были…

Уголовный кодекс Украины: мир желаний, мир возможностей…

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: — Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: — Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Залізнична катастрофа. З колії зійшов спецпоїзд з депутатами. Приїхавши, рятувальники побачили, що місцеві мешканці встигли поховати всіх. — Що, геть усі загинули? — Ага. Декотрі, правда, намагалися було нас переконати, що вони живі. Та ви ж знаєте цих політиків: вони завжди брешуть…