Новости за 03.11.2016

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

В отделе кадров: — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. — Я также кончил и физфак. — Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык… — ...

Едет мужик на машине по трассе, видит — женщина на обочине голосует. Ну, взял её, значит, едут. Тут женщина возьми и скажи: — Ой, а я деньги забыла!!! Что ж делать то??? Тут мужик, естественно, сворачивает с шоссе, заезжает в лес, останавливается на опушке, выскакивает из машины и расстилает на траве белую простыню. Женщина (возмущённым ...

— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь. — Я так спился.

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Марату. — Почему один? Вдвоем с папой, — гордо отвечает Марат.

Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает: — Кого хороните? — Тсс, тещу… — А чего гроб боком несут? — А если нормально повернуть — то она храпит.

Молодой папаша говорит утром жене: — Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел? — Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Пасмурное лондонское утро. Джентльмен, сидя у камина, читает свежую «Таймс». Вдруг раздается жуткий грохот, рушится стена, и прямо в гостиную въезжает автомобиль. Хозяин, отрывая взгляд от газеты: — Сэр! Куда вы так торопитесь, да еще в такую рань? — На вокзал Чаринг-Кросс. Встретить тетушку с Ливерпульского поезда. Хозяин, возвращаясь к прерванному чтению: — Ну, тогда ...

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой. — И за кем же было последнее слово? — Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».

Встречаются три офыцера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаються из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе. Летчик: — Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена ...

Два интернетчика: — Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад. 90-60-90. — Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Приходит вамптр в вампирский ночной бар,подошел к стойке у бара. Бармен: Что желаете выпить:крови 1-й,2-й,3-й групы,может крови животного. Вампир: Налейте мне кипеченой воды. Все в баре застыли. Бармен: Вы заболели или вам плохо? Вампир: Да нет! Налейте мне кипеченой воды. В это время достаёт из кармана использованую прокладку и говорит «Я сегодня решил чайком побалыватся»

Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пyльт и поднял рyки. Вдрyг он yвидел испyганные глаза мyзыкантов, глядевшие то на лицо дирижера, то кyда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнyта. — Пардон, — сказал дирижер, обращаясь к оркестрy и, отвернyвшись к немy спиной, стал застегивать брюки.

— Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху? — Потому что таких больших чисел в математике нет.

Почему вы бежали из тюрьмы? — Я хотел жениться. — Хм… странное у вас представление о свободе.

Какое самое страшное ругательство у глистов? — Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!!

Встречаются два одноклассника: — Как дела? — Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается… — А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации. — Как тебе удается так расти? — Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. — Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: — Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: «Будь моей женой!» А она его спрашивает: — Ты ...

Деньги — это ЗЛО!!! Бывает зайдешь в магазин, аж ЗЛА не хватает.

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. — Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. — Подчиненные были? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! — Не задумываясь, уволил ...

В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает: — Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?

Украинца спрашивают: -Что-бы ты сделал если-бы поймал русского? -да я бы его разорвал. -а если он тебя поймает? -а меня за что???

— Мам, а можно я с балкона спрыгну? — А ты все уроки сделал?