Новости за 30.04.2016

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: — У этого мyжчины ОДHО yхо… — Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: — У него одно yхо… — Да вы что все…? Это же фото ...

Если негры в Америке — афроамерканцы, то татары — узбекоюгокрымские украинцы.

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит: — Илья, ты такой сильный, сломай березу! — Без проблем. — Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб! — Да раз плюнуть! — Илья, а если сосну? — Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога — канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: — Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? — Сразу, как только оборвутся.

Звонит любовник в дверь. Открывает муж и иговорит: -Она тебя уже ждет, заходи. Ну он заходит в комнату, а она голая лижит на кровате. Ну он вкинул пару палок и вышел на кухню покурить. А там муж стоит.Любовник говорит: -Чёто жена у тебя не розговорчивая. Муж отвечает: -Да она и при жизни не много разговаривала.

Старый, опытный продавец учит молодого работать: — Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и секунду (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне секунда, я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. ...

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: — А что, если вы палец вынете, я утону?

В Московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

— Что Вас поражает в науке? — Пасту для зубов проверяют на яйцах!

— Галина Григорьевна, что вы можете сказать о своем зяте? — Он похож на самолет. — ??? — На земле от него совершенно никакой пользы.

Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор: — Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем. — Почему? — Вы в воду писаете. — Так все же писают. — Да. Но Вы единственный с вышки.

Мать — мальчику: — Почему ты весь мокрый? — Мы с Вовочкой играли в собаку! — Не понимаю…. — Я был деревом!

— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.

Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: «Ну, все ОК, не убиваю вроде.» Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: «… и не краду тоже.» Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: «… класс, и тут все в порядке!» Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше… Заповедь ...

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие- ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

Пятилетний сын спрашивает у отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — Не знаю, сынок. — На всю прихожую, гостиную и половину спальни.

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм: О: Вот нaше меню. HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп. О: У нaс тaкого блюдa в меню нет. HР: тaк приготовь. О: дело в том, что у нaс и ...

Любовница мужику: — Не пора ли мне купить новую шубку? Мужик: — Нет, не пора. Любовница: — Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (многозначительно подмигнув).

Звонок в банк на автоответчик: — Добрый день, моя фамилия Иванов кредитный договор номер 4958340, сегодня Прощеное Воскресенье, я вам прощаю все… А вы мне ипотеку простите, пожалуйста…

Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on

На перекрестке. Старушка: – Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? – Зеленый, бабуля! – Переведи, пожалуйста! – Ну, это… как его… GREEN, по-моему…

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

— Алё, это баня? — Hет, это Балодя!!!

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб. — 7 рублей, молодой человек! Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж. — Ладно, проходи. Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь. Бабка удивленно: — А ...